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限量爱你-情感

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我最爱对老公说的一句话是,我爱你,但是是有限量的,明白不?
  
  最开始他对我的这句话非常抓狂。为了显示我的薄情寡义,他开始对我进行地毯式的狂轰烂炸,连喝个稀粥都能含情脉脉地对我说,喝君一碗粥,还君一世爱。我知道这是他的爱情秀,看来他对我说的有限量的爱始终是耿耿于怀。
  
  终于有一天当他又在高调宣扬他对我的爱是无保留的,批判我的爱是有限量的时候,我忍不住一声冷笑,好,既然你口口声声说爱我一辈子,那么我们就来一个白纸黑字。就算哪一天我变得蓬头垢面,不思进取,像一只圈养的猪,你也要无怨无悔地爱我,如果做不到,就无条件地放弃财产分割、子女监护权,外加赔偿我的精神损失费,怎么样?
  
  然后我很郑重地拿来纸笔,准备起草一份“不平等协议”,用老公口口声声的无限量的爱将老公给装进去。接下来,我就可以高枕无忧,肆无忌惮地发胖,做一个享受生活的闲女。看到我跃跃欲试的样子,老公犹豫了,嗫嚅着说,你真的会变成那样吗?我说,为什么不会?我知道你爱我,但是你爱的是一个阳光上进、充满活力、有情趣的女子。我喜欢美食,却不敢暴饮暴食,因为那样会发胖;我每天至少要看半个小时的书,免得两眼迷茫;我稍有空闲的时候就要去做运动,不只为了健康,还为了保持年轻的心态。我做这些不仅仅是为了自己,也是为了你,为了在你心目中保持美好的形象,其实有的时候我也觉得累,很羡慕像猪一样被圈养的生活,什么都不操心,如果你真的能像你承诺的那样,不管我变成什么样都依然爱我的话,我想我就不用生活得这么累了。
  
  那份协议,最终只得作罢。
  
  无保留地爱一个人,终究只能在口头上文案而已,真要落到白纸黑字上,任谁都会仔细思量。毋庸置疑,我爱老公,但是,这份爱是有限量的,而且是要求回报的。我不介意他偶尔喝点酒,但如果他成为一个酒鬼,我想我可能不会忍受;我不介意他挣多少钱,但如果他毫无进取之心,那一定另当别论;他每个月交钱多少不论,但交不交就绝对是个态度问题;还有,关于忠诚,如果他发生什么让我到派出所扫黄队交钱取人之类的事情,我绝对不会去交钱取人,而且还会将他扫地出门。看看,我的爱情就是这么有限量的。夫妻情爱毕竟不同于父母子女之间的爱。父母子女之间的爱是血缘的联系,所谓打断骨头连着筋,所以会毫无保留地爱自己的子女。但是夫妻之间,最开始是异性之间的相互吸引,靠的是自身的异性魅力,等到两个人在一起生活了,还有更多的关于责任啊,双方的付出是否相等啊等等的问题都在检验着我们的爱情。一个细微的矛盾,如果处理不善,就有可能成溃堤之蚁穴,让看似牢固的婚姻大坝在一场风雨的侵袭下轰然倒塌。
  
  其实,我们都做不到毫无保留地爱一个人。你爱他,总是因为他符合你心目中关于伴侣的想象,而且,并不是百分之百地符合,我们都知道,生活中的伴侣实际上最多只有80%符合自己想象中的模样。这里已经有20%的亏欠了,如果他继续亏欠,到最后连50%都不符合了,你还会爱他吗?
  
  世俗关于爱情最美的论调都是我爱你,所以会全身心地,毫无保留地爱着你。但是我们都知道那不可能。如果真的全身心地爱着一个人,没有限量地爱,这样的爱情到最后多半会变成悲剧。
  
  因为无限量地爱,所以也就意味着无限量地索取,恨不得独霸他一个人。两个人欢好正浓的时候,他不会介意,但是一旦从云端跌落到现实的生活,这种无限量的爱只会让人窒息。而且,无限量地去爱一个人,本身就有问题。
  
  怎么可能无限量地爱呢?他只是一个凡人,会犯很多凡人会犯的错误,难道你会包容、原谅他所有的错误吗?我做不到。所以我只能对老公说,我爱你是有限量的。同理,我也明白,老公对我的爱也是有限量的,所以我很努力地认真地生活,不让自己和老公失望。而老公呢,明白了这些道理,自然而然地检点约束着自己的行为。因为他知道,我对他的包容和爱是有底线的。
  
  正是这份有限量的爱,让我们在婚姻中有着危机感而活得清醒,不恃宠而骄。因为深知有限量,所以不敢挥霍,所以也才能一路走来,爱虽有限量,却依然鲜活美好。

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