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你的选择,决定你的人生-人生

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给你个机会,让你穿越回1996年,那时候有个叫马云的业务员刚创建中国黄页,背着挎包扫楼跑业务,可是他的业务拉得并不顺利,人家客气而冰冷地拒绝了他……
  
  现在给你这个机会,让你穿越回去,遇到正在马路边满脸苦憋的马云,你打算踹他几脚?
  
  啥玩意儿?你肯定会失声尖叫起来:你说是20年前的马云吗?如果我那时遇到了他,铁定天天请他吃大餐,西湖醋鱼生爆鳝,麻辣龙虾水晶鸭,我要让他天天吃得不重样,让他哭着抱我说:哥,这世上只有你懂我。
  
  这样我就会成为最拉风的中国合伙人,搭上马云这班春天的地铁,驶往快乐的土豪之乡。
  
  你多半会这么说,或这么想。
  
  但,现实确实会有人,如果在那个时候邂逅马云,非但不会请他吃大餐,而且会照他屁股猛踹一脚。
  
  即使你不这样做,也不能保证别人和你想法一样。
  
  其实,我们每个人,都是投资者。人类是群居物种,年轻时投下自己的一生,在周边寻找事业及婚姻伙伴。是这个选择决定了你的一生,而不是你的努力。
  
  设若你在二十年前,看到满脸落寞、被扫地出门的业务员马云,你是否能在茫茫人海中,辨认出他的能力?
  
  现在也一样,你选择的朋友,选择的伴侣,他们或将与你一生同行,如果你选择了马云类型的爱侣或朋友,又或是,选择了雌雄同体具有强大创造力与事业心的同行者,这当然是你独具慧眼。
  
  但问题是,你的心智是否成熟到了,愿意接受这种人生的程度?
  
  一个小县城的朋友,给我讲过这样一件事。
  
  她在北京,认识一个老乡,一家私企的董事长,事业低调而沉稳,堪称一方之豪。这位老总,是在妻子主动离婚后,闯京城打天下的。
  
  在小城,我朋友偶遇老总前妻,闲聊时感觉她丝毫不知道前夫在北京的事业摊子有多大,谈起时满脸的鄙夷。我朋友就问她:当初你为何要离婚呢?
  
  对方撇了撇嘴:太能装,受不了……然后吧啦吧啦,说了对方一大堆毛病。
  
  我朋友说,她听着对方絮叨,心里却纳闷,对方控诉的都是前夫性情温和、礼貌周到,但在对方眼里,这一切太虚伪,不如像她这样粗放爽快。
  
  我朋友绕着说:听人说,他在北京干得不错……
  
  吹牛吧。对方不屑一顾,反正吹牛也不上税。
  
  我朋友说,这个女人,找了个千挑万选的好男人,温柔体贴又有事业心,睿智自尊又有责任感——她却嫌弃丈夫,离异后找了个粗鲁男人,动不动就揍她一顿。但她乐在其中,甘之如饴,感觉这才是真实的生活。
  
  有次在粤西,我坐一个老板的车,经过一座小城。老板绕城而过,说:这里住着个人,他伤了我,我发誓这辈子不和他头顶一块天。
  
  老板的事业,就是从这座小城开始,和一个朋友住在出租屋,每天畅谈事业理想,一谈就是大半夜。越谈越热血沸腾,就决计干起来。可万万没想到,到了老板拉摊子的那天,说好的合伙人失踪了。老板一个人支撑不来,被搞得狼狈不堪,一败涂地。
  
  惊诧的老板到处找他的合作伙伴,找了大半个月,才见伙伴带一个女孩,满脸喜气地回来。原来这厮拐了个女孩,旅游去了。
  
  老板愤愤地说:其实,他是故意的,他知道我们当时肯定能做起来,但是他的能力和干劲比我差得远。所以他不希望我起来。他让我付出更多的努力,晚了两年才有起色。从那以后我们就再也不联系,不来往。我发过誓,这辈子,决不再踏入他身边半步。
  
  我听了后,倒没什么感觉——我身边的许多朋友,都曾遇到类似的事情。
  
  于是我充满期望地问老板:“他现在怎么样?”
  
  “不清楚,去年听人说,他在替人家看仓库。”老板假装不在意地说,实则有点阴暗的小窃喜。
  
  在深圳时,还听说过一件旧事,早年一个大佬经商初遇到骗子,现场还有大佬的一个老友。老友认识骗子,知悉根底,按理情面上应该提醒一声的。可是老友一声不吭,坐视大佬被人家骗惨。
  
  那个骗局,差点让大佬万劫不复——此后大佬不齿于老友的为人,双方再无往来。
  
  我要说的是,人生的发展充满了不确定性。决定人生最终选择的,是积淀于潜意识深处的牢固人生观。这世上不乏回头浪子,任何把人用类型固化的做法,都是蠢不可及的。
  
  但,就概率而言,就人生价值取向而言,对人的分类,仍不失其统计学上的意义。正如投资者在寻找开拓型创业者,我们每个人,也是依据自己的价值取向,在人生中选择对自己脾气的友人伴侣。过程中,我们会不由自主,将人归类。
  
  并不是每个大佬,生下来脑壳上就贴着“大富豪”三个字,但在我们人生成长路上,从青涩少年进入成熟期,每个人的价值取向,确有差异。
  
  有些人始终是理想主义者,他们会倾注一生追寻一个遥不可及的目标,意志坚韧百折不挠。这类人必然会做点什么。
  
  第二类踏实苦干,如一头牛,默默耕耘自家二亩自留地。
  
  第三种就有点长歪了,舍不得花力气付出,陷入自家智商高的错觉,满大街忽悠人——他们与情怀型人士的区别是,其商业前景是极端可疑的,但这只有富于商业经验的人,才足资研判。
  
  第四种看起来好像第二种,但他们更保守,更缺乏事业心。这些人的普遍特点是能力有待提升。
  
  最后一种是低情商的范例,比如早年美国有个菲奇先生,他是世界上第一个发明蒸汽轮船的人。
  
  可是他情商不够,那么富于前瞻性的项目,他竟然拉不到融资,最后血本搏尽,愤而投水自杀了。画家富尔敦,却是八面玲珑,他去英國学绘画,认识了瓦特,又把蒸汽轮船发明了一遍。结果现在的历史上,白纸黑字写着,轮船的发明人,是高情商的富尔敦——总之你情商不够高,历史根本不承认你。
  
  这五种价值取向,第一种是创造型或开拓型,第二种是稳健型,第四种是追随型,第三种需要提升智商,第五种需要提升情商——后两者,也包括了智商情商都需要提升的人士。说过了,这个分类只是在统计学上才有意义——但这恰好可以用来指引人生。
  
  诸如你渴望与第一类型的人士为友,那么你就会欣赏这类人,认识三个五个,慢慢观察,发现其中有几个不靠谱,只是貌似开拓型,实际是忽悠型,另外几个原本认为不靠谱的,却越来越靠谱。
  
  就这样去伪存真去粗取精,你就会成为这类人士的同行者,或友人。
  
  是你的选择,决定了你事业圈的质量,而不是你的努力。
  
  如果,你嘴上说想跟随20年前的马云,渴望搭上他的班车,吃到肚皮暴鼓,但内心并不信奉开拓型的价值人生,那么,纵然是给你机会,让你穿越回20年前,看到满脸疲惫的马云,你也会冲过去狠踹他一脚,怒骂一声:装什么大瓣蒜?
  
  尺有所短,人各有志。假如这世上只有一种价值观,只有一种人生,那才是最恐怖的事儿。有的人坚信未经审视的人生不值得过,有些人则认为喝二两小酒,穿拖鞋露肚皮坐在家门口的躺椅上看美女,才是幸福人生。
  
  不同的人生,并没有高低之分。你选择,就得到眼下的结果。
  
  某种程度上,坦然接受自己选择的人生,是理性的——但如果,你厌憎开拓型人士,却渴望搭乘人家便利的快车,这也是人之常情,无可厚非。
  
  而如果你在这类朋友开拓时过桥抽梯,那就需要更多的耐心,等待自我和现实的改观。
  
  不是一家人,不进一家门,不是志趣投,终究难为友,你的人生,取决于你的选择。
  
  如果不满意现状,那就必须审视自我的人生观念。努力让自己成为所希望的人,才会做出更理想的选择。

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