【简介】感谢网友“文心雕龙”参与投稿，这里小编给大家分享一些，方便大家学习。
一、捡矿泉水瓶子搞笑说说
1、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
2、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~
3、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
4、16处对象,30km内的,我的电动车只能开15km,所以你也要买一辆,双向奔赴才有意义
5、这个可以做很多东西的呀!比如说把那个瓶子剪成一个小花篮啊,或者是笔筒嘛!还有很多东西可以做的。收起
6、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
7、22快睡吧,思想已经很变态了,身体一定要健康
8、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
9、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
10、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
11、正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……
12、(我要让全世界都知道我很低调。)
13、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
14、到用时方恨少，钱到月底不够花。
15、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
16、失败的男人喜欢和别人比老婆， 成功 的女人喜欢和别人比老公。
17、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？
18、今天看了篇报道，说长得好看的人由于从小被这世界温柔对待，往往他们也会以同样的态度回应社会，所以人美心灵美，人丑事逼多不是没有道理，看到这里我愉快合上书本，真好，原来我长得还不错。
19、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
20、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？B：那你带她去检查一下呀。A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。
二、捡瓶子幽默说说
1、小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得叮当响……”外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。。公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“我是处女座”生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂。
3、生产厂家有：淮北市强盛水处理设备厂是一家集研发，设计，制造，经营于一体的科技型企业，产品分为工业水处理设备，饮用水处理设备，饮料灌装设备及空气净化设备等系列产品。饮用水处理设备主要产品有：纯净水设备、矿泉水设备、全自动瓶(桶)灌装设备、管道分质供水工程等。
4、你身上有她的香水味，可惜没我用的贵
5、我那个女邻居是一个年轻女孩。她长得挺漂亮的，大眼睛双眼皮，一双1米2的大长腿很是吸睛。
6、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
7、听着她不时发出的呼噜声，我陷入了沉思之中，心里想着她为什么会来到我的家里？我应该怎么办？
8、你要再不短信"骚扰"我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!
9、室友：“老大你老实说你是不是gay?”我：“次奥当然不是老子直的!”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
10、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
11、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
12、回复4：获取2024年7月客片信息
13、以前丑不好意思发自拍现在不一样了现在脸皮厚了
14、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
16、以在家天天开空调，估计一年也使不完。
17、暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧
18、丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打 乒乓球 !
19、25刚查了富豪世界排行榜,我排在63亿9千6百8万2千598位,比昨天下降了三位,我估计是昨天早上买了两个茶叶蛋导致的。
20、这个要看具体是什么情况了，如果矿泉水是掉在公共厕所的话，为了安全与身体健康起见，就放弃吧。当然如果矿泉水是掉在自己家里的卫生间里，只要矿泉水瓶口没有污染，把矿泉水用清水冲洗一下后，就可以正常喝了。
三、捡饮料瓶的说说
1、扇，不去上班干活也罢，至少能
2、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
4、身边总是有几个朋友一直在支持你照顾你理解你，所以，就算单身也很快乐。
5、保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒
6、(能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！)
7、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
8、老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……
9、我:"你在家吃鸡她在外面吃鸡，你俩真是天生一对，"
10、主料：绿豆50克、矿泉水瓶一个、水适量步骤：这样一个矿泉水瓶,我用的农夫山泉大点的，下面自己弄几个小孔,绿豆掉不出来就可以。瓶子上面圆的地方剪掉(我手拿的以上)。瓶子外面用黑色的塑料袋；(一定要厚点完全遮光的)用铁针烫的小孔；用胶带粘上瓶子,我用两层粘的；把坏绿豆捡出去,用90度左右的水把绿豆烫一下,等水凉了再泡半小时左右；把绿豆放到瓶子里,上面盖个洗干净的厚点的湿毛巾(尽量遮光)，每天早晚用自来水冲2次水,冲水毛巾不用拿掉；放在暖和的地方,5天左右就长好了；吃的时候把根摘掉。
11、点击标题下面的杰克视觉婚纱摄影关注我们
12、对不起请谢谢这样能增进感情
13、你要是和别人玩够了就回来我一直在等你双排
14、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧
15、(我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。)
16、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
17、我不是长痘我是可爱到爆了！
18、不知道你的矿泉水瓶多大的，以6百毫升的为例一个大约0.07元，比它小的两个算一个，5升的0.1元。5升的0.2元，5升的0.4元。
19、(您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！)
20、10大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
四、捡垃圾矿泉水瓶子图片
1、31睡不着,希望睡着的人窜稀。
2、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
3、(灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。)
4、评论看看你是什么性格亲测有效哦来者不拒
5、没什么才艺，给大家跳段街舞吧ጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿ
6、姐夫:"你姐跟同学出去玩了，今天终于可以安心吃鸡了，太开心了，"
7、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
8、3句话让男人给我花了18W
9、37她们为情所困,而我比狗还困。
10、岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？
11、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
12、(你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？)
13、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
14、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
15、到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。
16、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
17、喜欢就点个“在看”吧让我知道你爱我
18、突然我觉得不对劲，我一抬头，看见对面邻居家的门开着，一屋子准备离开的客人楞楞的看着我俩，仿佛在看小.电影...
19、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置?二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
20、姐夫:"你姐跑步呢，快来陪姐夫玩会游戏吧，"
五、捡矿泉水瓶子的说说
1、反正你没有对象让我当你对象怎么了
2、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B6Faceu
3、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
4、28我要悄悄的早睡,然后半夜叫醒所有人
5、没有一代人的青春是容易的。每一代有每一代人的宿命委屈挣扎奋斗，没什么可抱怨的。每个人，每天都需要有至少一个小时的独处时间。怀旧，自省，清洁，放空，想念，深呼吸。不要以为这是虚度，你会因此找到更好的自己。
6、你抬起头说这月亮真亮月亮说你这秃顶也挺亮啊
7、后来，我们两个家变成了一个家，再也不会发生走错房间的搞笑事。
8、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
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10、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
11、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！…
12、快过年了,大家ATM取款时注意用手遮挡,以防被不法分子看到笑话。
13、钱是什么东西？是我没有的东西。
14、15天冷了,为了让自己多喝热水,斥巨资买了个质量很好的保温杯,一早上过去了烫了8次
15、高三那年，王超刚开始初恋就被父亲发现了，他批评王超：“你也太不上进了，我像你这么大的时候，孩子都有了。”@大哥王振华
16、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
17、昨天弟弟接我回家，我来开车经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。
18、这一切都不足为奇因为我是百变小樱
19、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
20、我晕！我的床上竟然躺着一个美女！看那背影还有点熟悉。这谁啊？什么情况？我走到另一侧一看，才知道她是我楼下的那个女邻居。
