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还以为你有多离不开我，原来也不过如此 疑心病太重，搞得自己身心疲累的。 昨晚被咳嗽不止的小孩虐了一夜上午辗转于社区医院和药房之间下午在那硬挺挺地接受了一下午思想政治教育下班近于四十分钟的驾驶体验外加满载了一车的幸福还有自己给自己下的套为什么这本书上每个故事那么长怎么讲也讲不完此刻身心疲累却瞪着眼睛睡不着啊睡不着。 在炙热骄阳里行走多时，口干，舌燥，皮肤感到灼热疼痛，行至绿树荫荫之下，幸福感也就在那里。长时间的负荷累累，奔走呼号，身心疲累，遇到假期休闲时，整个人在温柔的时光里幸福地体味着放松的欣喜和内心的惬意。这都是我确信的小幸福！ 一只流浪猫的眼神：想要有个家，能够遮风避雨的家，受伤后可以包容我的家，我的眼神无助，我的身心疲累，我的要求很小，只要一个可以栖身的地方！ 今天注定虐我吧，我一直害怕辜负人，然后我就狠狠地辜负了人，从小怕人说我，一被人说就心神慌乱，那mv咋就那么应景呢？受不了。12的也都毕业了，你说我难受啥，太快了啊，又要开学了，可我再也找不到了 原来好的爱，真的是这样的。尊重，理解，信赖，会害怕自己给不了对方幸福，而因此怯懦，愿你的辜负，得到好的回报。愿你的坚守，得到好的结果。但愿你一切都好。 不知道眼前会有什么，心里很慌，害怕辜负了岁月。 一辈子很短，我愿意和你将错就错。 只要我突然一个人呆着，什么事都不做，瞎了，又开始了乱想了，想到高考成绩了，害怕自己失败，又不敢面对。想知道又怕辜负了三年来的努力，对不起自己。 害怕的不是自己一无所成，而是害怕辜负家里人眼里对自己的期盼。 我很害怕老去以后回头看的时候，发现自己的梦想一个也没实现，因此现在的拼搏累一些也没事，辜负了自己太多的时光，不愿再辜负自己的心。 总在说服自己，我总不愿欺骗自己，我总害怕悔恨，我总担忧我错失的是最好的，因为我总是心软，软到懦弱，懦弱到荒废了时间，辜负了他人。总要有接受的勇气。 往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。多情人是对感情很容易投入却又很容易受到伤害。痴情人是对感情很冷漠，一旦陷进去无法自拔还可能会毁掉一生，我会选择中间者毕竟我现在做的是前者。没有谁能够保证承诺的期限和感情的保质期，所以为了保护自己还是冻结大部分内心的感情。 幸福没有明天，也没有昨天，只有现在。那些所有美好，到最后变成回忆角落里的一张旧照片。可最可怕的是，因为怕失去而放弃拥有的权利。在不知不觉中我突然有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱。但我从那些片只语中听到了失望，于是说服自己习惯独处，习惯一个人默默行走。不是不想爱，是不能爱。 谁都有许多不愿面对的过往，用力却爱错了的人，一厢情愿的梦想，幻觉一般落入的陷阱我曾经不原谅那个笨极了的自己，后来又学着一点点放下，毕竟爱错了的人曾是我认真爱过的;愚蠢至极的决定也曾是我认真考虑后作出的，就当，时光终于为幼稚买了单，虽然傻气，也算成长。 世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。 只不过刚好伤心不已，只不过刚好决定放弃，只不过刚好忘记哭泣，只不过刚好遇见你。 如果爱你是在伤害你，我选择喜欢你。如果喜欢你是在困扰你，我选择离开你。如果可以用我的一切来换你的今生的幸福，我愿意付出所有，一切只因我爱你! 如果石头也会流泪的话，我想做一颗顽石靠在你心里哭泣，至少，还可以感受到你的温度。 我还没有伟大到跟别的女人分享一个你。 这所有的痛苦，该向谁说，又有谁愿意听，深夜里，难过到心疼，是真疼。 谢谢你20年来的照顾所有的他的好都抵不过你的难过心疼你，过得更好吧。 胡乱给孩子贴标签的事是我特别不能忍受的，因为你不了解别人家的孩子，不要用你有限的思想给别人家的孩子下定义，这是对孩子极其的不尊重，看着别人给我儿子左贴一个标签右下一个定论中不知所措，我实在是太难过太心疼了，所以我只能带着孩子离开，这是对我儿子的尊重也是对你们的尊重。 有谁不为情累，又有谁不为情伤。想你，是一种甜蜜的忧伤，是一种痛苦的期待，是一种幸福的惆怅，是一种不想去想而又不能不想的无奈、最难过的事，是爱上了，却不能牵手。看一遍心疼千次，可又忘不了，刻骨铭心的伤怎样才能治愈！ 你朝我伸出手的时候我以为这一生都可以跟你走。 老地方依旧安然无恙依旧人来人往像从前一样。 生命的迁徙以你为目的，我不停地漂泊，每一天都在适应被人情冷漠包围被世千万象迷惑，唯你，是我永恒的归依。即使不能渡往生的彼岸，以此生为界，亦应幸福可观。 爱情像倒叙，读完结局才去临摹当初。看着你在青春的卷上洒满寂寞，每一次翻阅都痛不欲生。你什么都没留下，我却有一生挥霍不尽的念想。 暗淡回忆，惊惶心底那根弦。美妙的旋律在耳间渐渐吟起，围绕着心弦舞动，却不知暗淡的目光变的迷茫。
