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一、关于数学不会的搞笑说说
1、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
2、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧
3、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。
4、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
7、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
8、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
9、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
10、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
11、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。
12、有时候被数学题难住，我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。
13、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
16、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
17、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
19、我不知道数学可是我知道520 我不知道英语可是我知道 Ιじ♡レの γ❤ぴ 我不知道汉语可是我知道 我爱你
20、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。
二、听不懂数学的搞笑说说
1、0我又不是奥利奥，你泡什么泡。
2、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
5、0请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
9、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
10、0我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
11、解析：(1)高考时，寄予厚望的数学，竟然在语数英里垫底。(2)高中毕业后，再也不愿意进书店(尤其是卖辅导书的)，进去后，想吐的感觉。
12、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。我练过气功，可以把别人气死。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。先学会不生气，再学会气死人。我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。打死我也不说，你们还没使美人计呢！
13、数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
14、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
15、我始终感觉我所学的知识已经都还给老师了，我竟然不回小学数学题，让我觉得一切都是那么的可笑，一切都是那么的无知！
16、2024幽默搞笑的经典段子，笑料十足，越看越开心！
17、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
18、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
19、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
20、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
三、形容数学不好的搞笑说说
1、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
2、神机妙算棋让我们尝试了不同的排列情况，建立有序思考问题的能力；双人的对弈，对错的提示，又将排除法贯穿始终！
3、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
4、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
5、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
6、有点蛋疼的是，我要考试了
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
9、xg：数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
10、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑人！
11、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
12、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
13、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
14、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
15、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
16、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
17、都不是，小明说进教室的第一天，我看见一个人被钉死在加号的上边。我就知道他们玩儿是真的。如果我不好好学习数学，我会有生命危险。??
18、“不会数学，干啥都不行！”骨灰级程序员：你方向不对，努力也白费
19、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
20、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
四、关于学不会数学的说说
1、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
2、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。
3、12我真的非常的尴尬，我真的不会数数，有的时候我数着数着就让自己头蒙欲裂，我完全对数字没有任何的敏感！
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
6、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
7、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
8、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
9、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
10、盘点2024年国内奇葩的新闻，“审判员，请判我10年，凑个整数吧”每日一笑：和霸道老婆吵架，她要赶我出家门，丈母娘下楼替我撑腰那些奇葩的改装汽车，一边跑一边漏水，老外们是认真的吗？
11、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
14、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。
15、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
16、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
17、0年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
18、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
19、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
20、两两博弈，趣味十足！谁输谁赢，是运气更是实力!
五、关于学不好数学的说说
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
3、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
4、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
5、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
6、搞笑噎死人的18句毒鸡汤，句句搞笑犀利，值得收藏！
7、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
8、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10、对于所有的数字来说，我真的是每一天都非常的模糊的状态，我真的是不会输出，有的时候教导孩子也是一种非常为难与尴尬的现象，始终对数字无法呈现出对她的爱好！
11、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
12、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
13、朋友圈搞笑的说说段子，句句有趣精辟，教你优雅地骂人！
14、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
15、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
16、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可
17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
19、抖音酷到爆的句子，发朋友圈很潮！很有范儿
20、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
