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笑话句子大全爆笑
生活和工作上给的压力太大了？那么就多看几个小笑话来缓解一下！下面是小编整理收集的笑话句子大全爆笑，欢迎阅读！
【第1句】：在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
【第2句】：考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
【第3句】：妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
【第4句】：我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局【第5句】：我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
【第6句】：清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
【第7句】：你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
【第8句】：富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
【第9句】：月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
【第10句】：我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
【第12句】：现在的广告真的'是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
【第13句】：解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！
【第14句】：◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来【第15句】：你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
【第16句】：要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了【第17句】：1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
【第18句】：等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
【第19句】：腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
【第20句】：“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
【第21句】：看了欣荣才知道原来知画是个好人、
【第22句】：你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
【第23句】：在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
【第24句】：开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···
【第25句】：有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
【第26句】：化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
【第27句】：玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
【第28句】：大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
【第29句】：- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
【第30句】： 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
【第31句】：中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午
【第33句】：未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
【第34句】：记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
【第35句】：﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
【第36句】：看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
【第37句】：等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
【第38句】：我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
【第39句】：父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
【第40句】：// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
【第41句】：- 开学的心情比上坟都沉重/,,
【第42句】：上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
【第43句】：【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
【第44句】：一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.
【第45句】：早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动
【第46句】：看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
【第47句】：真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
【第48句】：终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。
【第49句】：等以后中国发达了 让老外来翻译文言文
【第50句】：我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
爆笑的句子大全
你的内心怎么会和外表反差那么大。小编忍着笑到腹痛为您带来了爆笑的句子大全，快来看看吧~
1· 我的愿望是，一觉睡到小时候。
2· 镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
3· 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
4· 有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。
5· 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
6· 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
7· 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
8· 曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
9· 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。
10· 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
11· 你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。
12· 真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
13· 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
14· 我认识的人越多，就越喜欢动物。
15· 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
16· 下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
17· 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18· 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
19· 用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
20· 在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。
21· 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
22· 太热了，啥都不积极，痘痘最积极。
23· 新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
24· 世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的`。我带你去吃好吃的!
25· 每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
26· 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
27· 我不是草船，你的贱别往我这发。
28· 其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
29· 天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
30· 学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。
31· 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
32· 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
33· 你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
34· 别看我长得秀气，其实我是个文盲。
35· 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
36· 灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
37· 左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。
38· 要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
39· 你有什么身份，你就有个身份证。
40· 外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
41· 人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
42· 阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
43· 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
44· 我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
45· 我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
46· 你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇。
47· 我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
48· 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
49· 泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳了。
50· 不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
51· 时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了?
52· 此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
53· 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
54· 我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
55· 小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
56· 有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
57· 二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。
58· 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
59· 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
60· 穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
关于笑话的句子
童言趣语
小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着
父：眼睛有什么用?
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用?
女：要咬人。
父：鼻子有什么用?
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用?
女：用来理发。
父：屁股有什么用?
女：用来尿尿。
爱哭的小弟弟
为什么你的小弟弟总是整天哭个不停?一个小朋友问另一个小朋友。
这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
你哭什么呀
小区广场上有一个三四岁的小男孩，
站在那里哭个不停，成成上前问："宝贝，你哭什么呀?"
小男孩回答说："妈妈骂!"
成成又问："为什么呀?"
回答说："因为我在床单上画飞机。"
"那妈妈打你了?"
小男孩说："没有。"
"那为什么哭呢?"
"妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。"
爸爸别杀我
和妈妈去游泳池游泳，
看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，
小正太套着救生圈扑腾着，
帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，
小正太死命抱着救生圈哭喊着:"爸爸，别杀了我!别杀了我!"
帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的`人憋到内伤!
人家晚上在哪睡呢
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱!
一次一起吃饭，小屁孩问老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"
老公就说："嘿，你管呢，阿姨睡沙发。"
小屁孩一脸嫌弃地说"都带回家了，不睡一起。你傻呀!"
这孩子，太会做生意了
妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了......当年买的时候是900。
巧合
课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来?
我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
我桌上的盒子呢
小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。
哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
旅馆
苗苗和妈妈去动物园，看了熊猫馆，长颈鹿馆，驴馆。
一日，外婆带苗苗去旅游，要住旅馆，苗苗却不愿意，对外婆说：旅馆里都住的是驴，我不和驴住在一起。
照相
小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子?
长什么样，照什么样!
难道我长得模模糊糊吗?
女儿的感受
妈妈给5岁的儿子讲“小蝌蚪找妈妈”这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。
儿子愤怒的说了一句："青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它!"
妈妈......
贴邮票
一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。
她说：不，小孩，要你自己贴上邮票才行。
男孩喃喃地说：为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
苍蝇是fly，奶油是butter，蝴蝶是butterfly，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
妈妈，我会砍价了
小宝回家跟妈妈说："妈妈，我会砍价了!"
"小宝，告诉妈妈你是怎么做的?"
"妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。"
吃人
一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇;现在你们该知道吃什么了吧。
同学异口同声地说：吃人!
糗事笑话句子
【第1句】：天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
【第2句】：金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
【第3句】：小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
【第4句】：菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
【第5句】：有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
【第6句】：一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
【第7句】：三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
【第8句】：交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
【第9句】：晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
【第10句】：什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
【第11句】：阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
【第12句】：丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
【第13句】：总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
【第14句】：一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
【第15句】：夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
【第16句】：某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
【第17句】：菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
【第18句】：一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
【第19句】：小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
【第20句】：今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
【第21句】：小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
【第22句】：商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
【第23句】：某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
【第24句】：小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
【第25句】：有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
【第26句】：可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
【第27句】：有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
【第28句】：一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
【第29句】：拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
【第30句】：茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
【第31句】：一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
【第32句】：路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
【第33句】：小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
【第34句】：上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
【第35句】：我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
【第36句】：你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
【第37句】：菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
【第38句】：网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
【第39句】：有个小学生想跳过两米宽的`一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
【第40句】：孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
【第41句】："学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
【第42句】：俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
【第43句】：妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
【第44句】：西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
【第45句】：空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
【第46句】：阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
【第47句】：一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
【第48句】：小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
【第49句】：农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
【第50句】：一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
