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有些话，心里明白就好，不需要说出来！
有些事情不需要知道作文800字
这世界上有三个“我”：一个是人们眼中的“我”，一个是我自己想象中的“我”，还有一个是真正的“我”。因此很多事情实际上并不是我们所看到的那样美好。如果我们触碰到事物真实的一面，我们还会接受它吗？还会赞许它吗？所以有些事情我们不需要知道。
如果有人怨恨我，而他又不想我报复他，那么他最好不要让我知道；如果有人爱慕我，而她还想和我继续做朋友，那么她最好也不要让我知道；如果我患了重病，而我对生活充满渴望，那么请告诉我这只是小感冒……
世界因多彩而精彩，同时也因多彩而复杂。我不能阻止别人讨厌我，同样也不能阻止我厌恶他人。为了生活得惬意、从容、开心，有些事情还是不知道的好。
知道的事情太多，对生活而言是累赘。不该知道的事情若是知晓了，往往是弊多于利：它能使人由快乐转为悲伤，由奋进转为萎靡，由爱转为恨。它能影响你的意志和信念，直至影响你的行为。
有的则刚好相反。刘翔的教练孙海平在接受中央电视台的一次采访时，曾透露了他训练刘翔的一个小秘密：他的记录本分为两个部分，正面记录刘翔每次训练的真实成绩，反面却记录着教练为他专门设计的假成绩。当然，教练给刘翔看的正是他设计好假成绩。正因为如此刘翔才会认为自己的水平与世界水平还相差甚远，所以他加倍努力训练。这才有了如今的“跨栏王子”这个称号。如果刘翔当时知道自己的.真实水平，他还会如此拼搏吗？
人具有理性和感性。事实让我们理性，感情使我们感性。感性的认知往往比理性的认知更直接。正是由于人类对事物具有感性的认知，才会有奔放的诗、高亢的歌、恣肆的赋。但真实往往会让美好化为泡影，真实会让我们意识到什么叫残缺，什么叫丑恶。
我们都知道达伽马是伟大的航海家，可是又有多少人知道他性格残暴？托尔斯泰是大家熟知的伟大文学家，可是又有谁知道他作为丈夫是多么的糟糕？
我们仰慕伟人，是因为我们看到了他们头顶上的光辉。若我们知晓了他们的另一面，他们的形象是否会打折扣？
眼睛也会欺骗我们，有些事情不知道比知道好。
有些话不喝酒说出来更珍贵美文
昨天小歪发来一句微博上骚情话，一眼看完，稍不留神就把我戳穿，如果不控制点儿，我能直接坐在办公室里哭，那句话是：“抱歉我好像很久没联系你了，因为我最近一直都没机会喝醉。”
我其实已经过了借酒说真心话的年纪，但喝完酒那份短暂的“不负责任”期实在是太诱人，对你说我好想你的是那个喝醉酒没有理智的我，清醒的我可不负责。
让人局促的不是年龄增大，而是随着年龄一同增加的理性。我们羡慕17，18岁的青春，因为他们大可以放纵自己感性的一面，爱就去爱了，受伤了也毫不犹豫地往自己伤口撒盐，眼神坚定，痛而痛快。
大部分成年人已经不可以这样，理性逐渐强大，即使浪漫寂静的午夜，感性也已经无法战胜理性。
天气很好的那天，晚上11点多天还是蓝的，路过一个大学宿舍外面的`夜宵摊，一群大学生酒意正浓，玩真心话大冒险，当时好像是都在起哄一个满脸通红，醉到脸上只有一张傻笑脸的男生。
“打给她表白！打给她表白！”他的朋友们音调逐渐升高，那个男孩儿拿着手机傻乐，假装拒绝后手机拨通电话，不知道是紧张还是就憋着那股劲儿，那男孩儿突然大声说了句：xxx，我喜欢你！
然后他就吐了，他身边的朋友们依旧在起哄欢呼，借着酒劲儿，把憋在心里迟迟不敢说得话说出来就舒服了吧，管她接受还是拒绝呢，至少说出来了。
真好啊，有可以让酒精去放大感性的权利，曾经我也干过这种事儿，把自己喝醉，然后哭着打字告诉对方，你最好永远都不要理我，我一定会努力忘记你。
醒来后嘴唇上是干掉的红酒渍，眼睛肿到像刚割过双眼皮，手机空空如也，自己也知道在发完信息后把一切都删了，假装这场闹剧没有发生过。
那一刻酒精把我所有的痛苦化成愤怒，最后又转化成新的痛苦，它没有给我勇气，那一刻只是在推着我走，打出来的字也不是我想说的，我想说的其实是我想你。
借着酒劲儿说出来的话，不一定是真心话，但那些真心话，不喝酒说出来，更显珍贵。
虽然我写文章，但我并不是一个好的表达者，在感情里，我会变成一个哑巴，或者是一个混乱的播音器。
很多很多话，在那一刻什么都说不出来，记忆里我好像听到过好几“你想要什么？”这个问题，我从来都没有正面回答过，嘟嘟囔囔，一副什么都不知道的样子，让人急眼。
后知后觉地现在觉得自己可以面对面地说出那些心里话，可以直面回答那些被问的问题，但不可以，我不能这样的理性死死控制着自己。就算是酒精加入其中，那样的场面虽然希望它发生，但最后都会止在让成年人更理性的一句“算了”上。
我怀念那段感性充满自由的日子，但我希望自己有一天可以不需要借助任何手段，酒精也好，撒谎也好，可以清醒自如地告诉自己爱的人，我爱你，我想你。
也许在未来的某个夜晚，一个成年人终于情绪失控，她把自己喝到烂醉，她紧握着手机，她疯狂地想念着某个人，发送键迟迟按不下去，输入框里的那句话，希望你先说给她听。
有些话散文
看到一句话，说是：“许多歌谣与旋律描述的都是情人的不在”，来自《恋人絮语》，我也写过情人不在时的短句，哼过不知名的歌谣。最近虽然不写不哼，可却会偶尔梦中萦绕。独身一人，工作闲余，做些什么，胡思乱想，看书听歌，可是总有乏味的时候，总有追求不能满足的时候。都说要读书，书是智慧的源泉，可是渐渐地发觉，如何选书才是真正的智慧，哪些书值得看，你没有开始之前怎会知道，它是否是你所需要，是否能增长见识，真的如拿时间一样。我能说自己有大把的时间，不怕浪费吗？
我想说我看的书已经够多了，可是你会觉得我太过自大，世界上的书如果都打印出来，已经足够把太平洋给填平了，我怎能说自己的脑容量已经超过了一片海洋，不会的.，远远，远远不能如此狂妄。我还有很多书要读，只是我不知道要选择哪些书，还有很多没有遇到。最近也在看书，发现这些作者总喜欢引用名著里的句子，是的，那些句子富有哲理引人深思，可是他们为什么要引用呢？那是一把火吧，能把他们的作品照亮。那些句子，有些我见过，有些却从未听到过，原来他们才是看书比较多的人。不知道我引用的句子他们听过没。
其实我现在看书已经不是为了学到什么，只是想自己写书，我想找到感触点，然后蓄势待发，引以为荐，叙述自己的思想。我希望每本书都是铜钱草或者都是芦苇根，让看到那些书的人都能收到感染，然后肆意蔓延，当这个世界到处都是话语，希望你能找到那个最接近你心灵的一本。
看书的目的除了上面那一个，还有一个就是想要有一种觉悟，要一种透彻。你一定也有过透悟的时刻，那种顿悟对你的人生来说一定是重要的一刻，那是长进，那是升华，那是奢侈的享受。我常常在寻找那样的时刻，可是那样的时刻，可遇而不可求。
有些日子会突然有一些使命感，那种推动力，足以让生命充满无尽的力量。不是修路建桥，也不是奋勇杀敌，只是写些简单的只言片语，抚慰迷失的灵魂。有些日子，也会发现自己在从天上慢慢的掉落，随着年龄的增长，容颜的衰老，见识的增进，我在慢慢的从天下往下落。
也是突然，觉得长时间专心做一件事，似乎需要一个副动作，比如停下来抽根烟， 喝杯茶，或者望着窗外发呆。我不抽烟也不喝茶，偶尔会望着窗外发呆，现在我在专心的读书，突然就发现，不抽烟其实是一种缺憾，应该抽一根烟，像鲁迅一样，那样的画面看起来会让人遐思翩翩。只可惜我太没有品位又太懒，不抽烟不喝茶，只听音乐，这个副动作，有点轻巧，不过我倒是觉得旋律刚好，和书的内容我的想象刚刚合拍。
我好像要把这种安静享受读书的欲望用完了，怎么办，那种无聊的挣扎真的很可怕。一本好书，一段好时光，开始了就怕结束，不忍心耗完，十分奢望时光静止。还记得她满心欢喜地说：“冬天要来了！”，那说话的样子瞬间就成了一幅画。冬天快要来了，你满心欢喜，你喜欢冬天什么，一定是寒冷刺骨的风和纯洁无暇的雪，除了这些，你一定不喜欢阴霾的天空和漫长难捱的等待。那时，你一定会期待春天的到来。不过我还是被你说“冬天就要来了”的样子，感染了，也满心欢喜，好像冬天只有寒冷刺骨的风和纯洁无暇的雪。
