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最深的恐惧是自己吓自己美文摘抄
人生最美的感受,就是一觉醒来,能想到的第一件事只有上厕所。
——千万不要笑。换一种情况,比如你想起的是自己身染沉疴,将不久于人世;或者,上午得去面对一个恶心的人,且要与之周旋和争斗。你想,这将是多么糟糕的一个早上。
抑或,一翻身,还可以再呼呼睡个懒觉,这就是人生的轻松。一辈子,忙活到最后,你会发现,真正的幸福和逍遥,不是拥富贵掌权柄,而是身体没病,心底没事。
当然了,谁活着都会有点事。只是,活得累的人,心里装着不喜欢的事。更累的人,是今天装了明天的事。还有些无可救药的人,装了好多不该装的事。譬如,原本没事,却总幻想着有事。
世上本无事,庸人自扰之。人若活到自己吓自己就不好玩了。因为,人生最深的恐惧,来自自己吓自己。这种深,不是深重,而是深不见底。无休止地自设困境,带来的只会是无休止的自我折磨。
活到这一步,就不要埋怨生活和世道了。还是赵本山那句话说得好:你这不是没事找事型,你是没事找抽型。
在一个人那里,他说得对的,你听了,他说得不对的,你从了。那么这个人,就可能对你为所欲为。
因为,你没有底线,他就没有原则。
强权是这么产生的,蛮横也是这么产生的。这个世间一切的居高临下,一切的欺辱,都是这么产生的。
没有适当的`愤怒,就会丧失对方对你的敬重;没有坚守的立场,对方就会在你的摇摆里觉得有机可乘。
每个人都会在对方那里呈现两个你,一个是表面上的你,一个是骨子里的你。坏人,就是从骨子里的你那里,看到了软弱。
哪怕你真的软弱,也只把它展示给善良的人。因为,善良的人会疼惜你的软弱,或者,至少不欺侮你的软弱。而坏人,他们会打这个世界上所有软弱者的主意。
所以,学会使用你的拒绝权是多么重要。因为每一个拒绝本身,会含着立场,含着愤怒,含着你的凛然和不可侵犯。
在铿锵有力的拒绝里,让所有人看到:一个柔软的人该有的坚硬。
对于丧于困地的良心,可以不原谅,但至少还值得宽恕。
人在困地,意味着做出的好多选择,不是出于本心,而是出于本能。本心和本能的区别是,前者是人性于深层激发,后者是生命在绝地呼唤。他只是想活下来,这就是去宽恕的所有理由。
这么去理解还有另外一个出发点,即不以局外人的身份,站在道德的高地指手画脚。退一步讲,我们也有可能陷于困地,也可能做出愧对他人的选择。以宽恕自己的态度,自然也容易宽恕他人。
这个世界最不可饶恕的恶人,是那些丧心病狂的人。丧心,就是昧良心;病,就是扭曲;狂,就是残忍和歹毒。这才是彻头彻尾的坏人,他们的恶不需要困地,他们只是想把别人置于困地。
对于这样的坏人,宽恕就是妥协,原谅就是犯浑。他落水了,就痛打落水狗;不落水,就隔岸对峙,等着把他打成落水狗。
这样说的意思是,即便是善良的人,也是有态度的。
自己吓自己美文摘抄
人生最美的感受,就是一觉睡醒,能想到的第一件事只有上厕所。
千万不要笑。换一种情况,比如你想起的是自己身染沉疴,将不久于人世;或者,上午得去面对一个恶心的人,且要与之周旋和争斗。你想,这将是多么糟糕的一个早上。
抑或,一翻身,还可以再呼呼睡个懒觉,这就是人生的轻松。一辈子,忙乎到最后,你会发现,真正的幸福和逍遥,不是拥富贵掌权柄,而是身体没病,心底没事。
当然了,谁活着都会有点事。只是,活得累的人,心里装着不喜欢的.事。更累的人,是今天装了明天的事。还有些无可救药的人,装了好多不该装的事。譬如,原本没事,却总幻想着有事。
世上本无事,庸人自扰之。人若活到自己吓自己就不好玩了。因为人生最深的恐惧,就来自于自己吓自己。这种深,不是深重,而是深不见底。无休止地自设困境,带来的是无休止地自我折磨。
活到这一步,就不要埋怨生活和世道了,你这不是没事找事型,你是没事找抽型。
不要自己吓唬自己作文
在漫长的人生道路中,我们难免会遇到“第一次”,但我至今难以忘记的是我第一次走夜路的情景。
记得我6岁那年,我和爸爸到饭店吃饭,吃过饭,天已经黑了,我和爸爸才回家。在路上,爸爸对我说:“儿子,害怕吗?”我学着电视里面的解放军叔叔的样子抬头挺胸,边走边说:“怕什么,有什么可怕的?”说完,爸爸对我笑了笑。
我们继续向前走,前面的道路,伸手不见五指,我边走边想着,在白天看的鬼的电影。我突然看到一个黑黑的、粗粗的影子,我的.身子不停的颤动着。爸爸看出了我的心思,对我说:“儿子,别害怕,我去前面看看。”说完,爸爸走了过去,用脚踢了那影子两下,原来是一个木桩子,我这才放下心,继续向前走。
我和爸爸快到家了,可是,我又看见发着绿光的东西,在空中一闪一闪的。我对爸爸说:“爸爸,我看见了一个绿光,像鬼的眼睛。”爸爸说:“不要自己吓唬自己,那是萤火虫。把萤火虫收集起来,还可以做灯光呢。”我终于到了家,看见家里的灯光,我飞快的向家里跑去。
我今年已经11岁了,每次走夜路我都会想起那次和爸爸走夜路的情景,耳边好像听到了爸爸对我说的那句话:不要自己吓唬自己。
不要自己吓自己随笔
最近这段时间,感觉自己很累,心累身体也乏。
而昨晚被恶梦惊醒,今天捉摸了半天,也弄不清自己怎么会做那么一个梦。梦里好像一个陌生的小孩子死了,然后他莫名其妙的变成了恶魔。面目狰狞,还神通广大,想做什么就做什么,想对付什么人就对付什么人,想怎么对付就怎么对付,丝毫不顾及别人的感受。
在梦里我感觉自己非常的恐惧,想找个地方躲起来都找不到,偏偏它还就是瞅准了我,紧紧地盯着我不放。清晰的记得它那张令人畏惧的脸对我不时地做出的种种丑陋的相态,简直让我欲死不成活着难受。东躲西藏也没有逃脱它的魔掌,我还是被捉住了。
于是,在神经极度紧张中我被梦里的那种恐惧强迫惊醒。醒后心一个劲儿的“怦怦”直跳,久久平息不下来。甚至,一霎那间,我仿佛又看到了梦里的那个小孩在黑暗中还对着我“嘿嘿”的冷笑,竟吓得我浑身冒了一层冷汗,头发根也好像竖了起来。
我努力的睁大双眼让自己适应黑暗,然后迅速拉亮了台灯。当柔黄色的灯光躺满屋子,再看看身边熟睡的儿子,才真正定下心来,明白自己是做了个恶梦。
小院里,种了几棵茄子几棵青椒几棵丝瓜,当听到噼噼啪啪的声音,才觉察到原来外面下起了小雨。尽管已经到了夏天最热的时候,可我一点都没有感觉到热,相反还感觉有一丝的冷意。我蜷缩了蜷缩身子,又裹了裹毛巾被。
我知道自己一时半会儿是不可能再入睡了,好像有些和自己过不去,思绪又开始往刚才的恶梦中滑去。那个小孩子的'脸竟然渐渐在眼前又开始清晰起来,不能!打住!太恐怖!太瘆人!其实,我还算是个比较胆儿大的人,可昨夜竟然被一个不可能发生的恶梦吓成这样?我有些疑惑。
记得上水校时,有一个周六的晚上,大约有十一点了吧,宿舍的同学都在嘻嘻哈哈的说笑,突然一个在洗刷间洗衣服的女孩子惊慌失措的跑进来说:“吓死我了,我在洗衣服时怎么听见二楼的实验室好像有人在呜呜的哭?好吓人啊!不信你们去听听?”
听她这一说,吓得整个侵室的人瞬间一片寂静,估计掉下根针都能听得见。当时,我也不知道哪来的胆子,站起来对她说:“走,咱俩过去听听!”可她死活不去了。没办法,另一个女孩子说我和你去吧。其实,当时我心里也很害怕,只不过充大头蒜罢了。
那年,由于学生太多,学校的新宿舍楼还没有盖好,我们刚入校的新生便先住在实验楼的三楼,而二楼全部是实验室。除了上实验课,一般晚上没有人的,更何况那天晚上又是周末。
我俩先去了洗刷间,偷偷的听了一会儿。别说,还真是隐隐约约听到一个女子嘤嘤的哭声,说实话有点像聊斋里那些女鬼的哭声。或许,人有时候天生就有种冒险的诱惑,当时我也不知道为什么横下心非的要弄清楚到底是怎么一回事不可。于是,我们悄悄的沿着楼梯往二楼走下去,越往下走听见哭声越大,越大我们还越往下走。
终于下到二楼,大约离我俩有【第6句】:七米的地方,在渗白的月光下真的站着一个女孩子,脸对着窗外正哭得伤心。当时,我就想,绝对不是鬼!要真是鬼的话,不是瞬间被我们吓跑就是早过来吓唬我俩了。我俩故意大声走步(怕声音小了,会突然吓着她的)过去,我轻轻的拍了一下她的肩膀,问她怎么了。
后来才知道,原来她是高我一级的学姐,一个人躲起来偷偷的哭,是因为失恋了。
还有一次是九二年我父亲心脏病复发,那也是周六的晚上,确切说起来应该是周日凌晨四点。当时,我妈妈慌了,糊糊涂涂的让我去找李司机,我也没多想,拔腿就往我父亲上班的局里跑(我家就在我父亲上班的附近住)。三月份的凌晨四点天多黑啊!我也没害怕。结果跑到局门口一看大门锁着,也没犯心思,也不知道哪来的劲儿,几下子我就顺着大门爬进了院里面,然后就往办公大楼的宿舍楼里跑。
后来,慢慢的回想,一个人在黑乎乎阴瘮瘆的办公大楼跑过来跑过去,(因为找不到李司机确切的宿舍位置),也不知道什么是害怕。如今要是让我再在凌晨四点,一个人在黑漆漆的楼里跑,打死我,我也不敢了。只是,那时候只想快些救父亲,只想到父亲的安危,也就顾不上想许多了。
而现在的自己,随着年纪的增长竟然让个梦吓成这样,真不知道怎么了。难道,自己的某一部分退化了?谁知道呢。爱人去卫生间的功夫,大概见开着灯觉得奇怪,便推开门问半夜不睡觉怎么了。我说被恶梦吓醒了,他便开玩笑的说,看看,和儿子一起睡就是不行吧?还是和我一起睡安稳。于是,我也顾不上他睡觉是否呼噜连天影响我了,跟着跑到了他的床上。
躲在爱人的怀里感觉好多了,心开始偷偷的乐了起来。嘿嘿,看来有人关怀有人疼得感觉就是好!起码,害怕时能给自己安全。这样的生活,还真不错!超喜欢!