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风撩起记忆的发丝，青春在远处开始泛黄，我的思念片泛滥成海。诗诺有情的独白，在那年浅吟低唱的瞬间，如此的清晰而又深刻，却是不知我己经在这个冬季己悄然入睡，只是，我一直在梦里醒着。那些曾经天真可爱的笑容在梦里不断的扩张，成为我生命里绚丽的星光。
张扬的风肆无忌惮的吹打着我的脸膀，走在那条熟悉的不能再熟悉的路，指尖不轻的拂着吹乱的发丝，这一刻，那孤单而又落寞的背影在这个寒冷的冬天是那样的毫无力气，仿佛风使劲一吹，整个人就能飘落而倒下。我带着那些不知情愫的思绪，在这样的时刻想起那悄然而逝的时光。不知道我身后走过的路究竟有多长。
今天的午后莫明的阳光暖暖，我带着很久没有沐浴过阳光的心情，坐在公司的前台上感受着阳光的抚爱，天空还是如此的蓝，我微眯着眼睛看向天空的远方，有那么一瞬间我看到睡梦中的那些容颜。依然，在这个明黄黄的灯光下，我安静的坐在前台，眼睛使劲的盯着手机上的那篇小说，只是心却不知飞到哪里。听着那些熟悉的歌声，带着不一样的心情，在这个午后是那样安然的面对着所有的生活。
第一首歌，丁当的《飘洋过来看你》。没有声音的喧闹，我一个人在偌大的屋子里开着音乐，对面是一处桃花盛开的亭台，和一个瀑布下的小阶梯。大树底下有着小桥流水，里面有很多红红的金鱼，只要人一站在边缘，那鱼儿就会划过来，晃着那叉开的小尾巴，像是在起舞又似在讨好。在流水的中央有一个白色的小船。看着看着，听着听着。然后就这样把自己带到一处不知的梦境。梦中，是三年前，我拖着那小小的行礼在家乡的那个城市里转了很久很久，似乎在等着一个人，也似乎在等一场缘份。晃悠悠的来到车站，在候车厅里转了很久很久，直到最后踏上车厢的那一刻，我回头看着走过的路，仿佛在入口处有一抹熟悉的身影，以为是错觉，揉了揉松散的眼睛再看时，己没有了影子，或许是错觉吧。于是，决然的离去。那年冬天，我不顾父母的反对，用辛苦工作了三个月的工资回到了家乡，在我曾经走过的路上又重头再走了一遍，只是这次只有我一个人。那些以为是很久的同伴在这一刻我己失去联络，蓦然，我又看到了那恍惚的身影，然而紧追而去，却始终看不见容颜，偏偏在快要追到他的那一刻，被一声叫唤醒过神来，才现，原来还是一场梦。
带着好奇的心思，我又在想，那是谁，是谁在我离开的时候出现过却不想我看到，又是谁在我曾经走过的路上徘徊？或许是巧合，我用这样的方法来解释我的好奇心。歌声飘了好远，人也走了好久，前进一步走不出记忆，后退一步倒不回记忆，这样青春泛滥的冲动，我在梦里醒着。
抬头，看着那一抹阳光己偏过去了，时光终是不等人，阳光投下的剪影己偏于西行，属于不真实的幻境只留下我的回忆。朝花夕拾的迟暮，姗姗来迟的爱在这一刻显得如此卑微。然而四季轮换，在繁华落幕的那一刻，突然毫不迟疑的心疼。不知为何，只是疼的如此厉害。
第二首歌，JS的《天空颜色》。也是现在空间的这首歌曲。一次意外的发现，是可柔添加在我空间里的。那样纯真的故事。木棉的味道在风吹拂的时刻是浓烈，看着那些走过的街道，身后的故事己经开始像书一样翻开，在那个火车前行的隧道上，看着那居住了十七年的城市的方向，无论有多少味杂质在里面，只有自己明白真正在乎的是些什么。有一种熟悉的声音，无论在何时，我都不能忘记，它不似甜美的歌声，也不像温柔的抚摸声，那是姥姥给我的爱的声音。这首歌里，作者写的外婆说：孩子不要忘记了，人间的遭遇有它的规则，有一天当世界都变了，别忘记天空原来的颜色。看着那些歌词，我看到了稻田旁的阳光下，我们的嬉戏玩耍，河水潺潺而溅，船儿水中漂泊，蒲公英摇摇的飘散在空气中，看到的是夏天的冗长。有一对欣然的女孩，拉着勾勾约定，如论何时何地，都不忘彼此，想着想着，我突然在瞬间看到了可柔那张笑容满面的容颜，有那么一刹那以为是幻觉，却不知道我依然在梦里醒着，那样的不真实。
在灯光的落幕的那一刻，想起那些逝去的年华，十月中旬。遇见的可柔。那样一个真实的女子，不是梦。想了很久很久，却不知手己悄然的写着：喜欢秋的剪影下，冬的遇见，遥似温暖而幸福的绵长。掏出包包里的那个手记本，里面是一些小片段，记得上次翻开的时候是去年的冬天，写得字也是去年完美的画上一句：嘴角上扬，天天天晴。然而，这是一个不寻的遇见，每时每刻，我都在想着，有着可柔，是上天的眷恋。
在那场不期而遇的场景里，我看到了那样的一句话：爸爸，我们一起去看海吧。从此在那细小的网络里多了一个陌生而又欣然的身影。那个夜晚，我读完了那一篇文字，心跳突然就这样露掉半拍，那样深而痛的感情，那样五彩的心情，我的心开始紧张着，对于家人，或许我们并不类似，偏偏我有种好想呵护你的感觉，第一次，我敞开了心扉，我说了那么那么多的，有关于我的故事，不想看到你怜悯可怜的表情，然而你也未曾给过。你说，我是个明媚而又忧伤的女子，你说你喜欢的很。然而我亦是，有那么一种恍惚让我错以为你是那高贵的莲。每一句话，每一个字，我都深刻的记着，哪怕在下一刻我会遗忘，至少这一刻我会记着，记得我们彼此温暖如昔的容颜，记得我们彼此忧伤而又明媚的温柔，记得我们彼此那句，你若不离，我定不弃的一生承诺。只是，亲爱的，无论如何，你说过，至少有你，至少有我，真好。
第三首歌，陈星的那首《该是回家的时候》。我喜欢陈星的那首嗓音，有种温暖而又沉稳的感觉，在他的音乐里，我看到了人生朴素的生活，我不敢说他的歌是怎样的完美，但在我心里却一直的很自然，无论是风景的美丽还是亲情或爱情感悟，让我叹息了不知无数次自愧不如。
在很多天前，我就这样喜欢上了这首歌，只是这个时候的我并未想家。想起每次去车站时，我都带着紧张的情绪，我不知道该如何叙说。在这个繁华的城市，就这样我己经呆的整整三年有余，从未眷恋过。家乡的味道我己忘却，只是有些人，这辈子都不会忘记。
电话中，姥姥说，我帮你做了两床被套，一床大红色，一床翡绿色。我笑笑沉默着。姥姥一直说，我们家妃妃是个大姑娘了，我怕以后我做不了了，所以现在备好，哪怕你明年或是后年结婚。在那句话下，我哽咽了喉咙，发不出声音。姥姥，这辈子为我做的我都还不起。一分都还不起，我想着在哪个夜晚，你的左手和左脚不能行动的情况，是如何完成这些的？夜晚我和可柔说完之后躲在被子里哭了很久很久。
妈妈说，你弟弟不让你回家。我愣了一下反映过来也就不再说话。妈妈继续说，你弟弟不要你回家，说你还小，不要回家订婚，他还跟我讲也不要让我回家，不想要你这么早出嫁。我还是如此的沉默。妈妈又说，你弟弟说他去跟你朋友说这事，不让你回去。我也同样不说话。过了半晌，我突然说了句：我跟他说过，无论结果与否，结婚或是不结婚，两年后自会有答案。妈妈明白了。其实我是明白弟弟的，然而在明白的情况下，我不为自己辨解。
家，是什么样的味道？我一直在家里。
天涯何其的大。为何我会背下如此多的债。
