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跟娟子相约在车水屋茶餐厅吃晚餐。
寒冷的冬季。天，黑得特别快。走在下班高峰期的路上，已然看不到天边残留的夕阳。白天的喧嚣渐渐被寂静所淹没。我坐在车厢里，耳塞里传出旬日常听的曲目，轻柔舒缓的音乐不乏美好与温暖。窗外，风过无痕，绚丽的灯火逐渐点亮整座城市，把天空熏染得微红微红的。
到站下了车，往熟悉的小路走去。车水屋，是我熟悉的小餐厅，中山三路，是我熟悉的路。
曾经，我们常光顾车水屋，它记录了你我许多甜蜜的瞬间。中山三路，亦见证了我们十指紧扣的那段美好的时光。
如今，在喧嚣的人群中，早已不见彼此的身影。车水屋内，再也不见我们的容颜。
道路旁的乔木在寒冷的冬日里，依然保持昂首挺立的姿势，寒冷的北风和冰冻的季节没有带走一片叶子。我平静地走在久违的柏油路上，一样的步伐，不加快，也不放慢。没有逃避，没有流连，没有不舍。心里突然滋生出一个想法：我们会不会在这条路上不期而遇？
我知道，不会的。
你我，早已不再联络。
最近，你常给我发简讯、邮件，五次三番地加我Q，我不回复，拒加，你便使用电话轰炸。
问起缘故，你说只想单纯跟我聊聊天，说不能没有我的消息，再后来，便说是因为不能忘记我，所以才找我。
忘记，是怎样的一个概念？曾经相爱过的人，谁又能忘记谁？我也没有忘记你，可是，我早已放下你。
两年多以前，就在我们分手几个月后的某天，听一个友人说起你正追求你们部门的一个同事。我的心，一点一点地凉下去，想着你的变化，想着你心的改变，想着你爱情的转移，想着你是以怎样的速度，又是用什么方法，去忘记一个人？忽略一段情？而我，是因为你的变心而失望，还是因为不甘心而落寞？
听说，我也只是听说。后来，你主动解释，澄清那是谣言，不是真的。可是，那又有什么关系？我并不在意，我们早已背道而驰，各走各的路。
我也曾为你痴痴守候，也曾为你伤心流泪，也曾拒绝他人的青睐，只为等你一个不确定的未来。也曾为了你，强迫自己快些成长，快些成熟，这样，便可以彼此照顾，相互扶持，好好地做你的贤内助。
可是，我们都发现，我的成长，是这样的缓慢，缓慢到你觉得自己到了而立之年已经没有更多的时间等待，缓慢到你家人也都那样迫不及待。我坚持着，你却松懈了。这让我感觉自己在唱独角戏，我唱得如痴如醉，你没有来附和，我唱得泪流满面，你也没有来安慰。
你开始比以前更热衷于玩游戏而不顾我的感受了。眼看着你长时间沉迷于网络游戏，我急在心里，忍不住轻言细语地指出，希望你适可而止为好。你始终不听，也毫无悔改之意。
我开始哭泣，开始痛心。我该原谅你这些并不违法的爱好吗？比如大量抽烟，比如玩游戏，比如打麻将，我应该包容吗？
我可以容忍许多，包括你性格上的一些缺点，可我依旧不够宽宏大量，无法忍受你这些不良嗜好，更无法容忍你对我漠不关心。在你冷落我的那个夏天，我的心，比任何时候都寒冷。
我痛，痛得麻木，痛得整颗心都没有知觉。对你，也曾一再放不下，深陷在沼泽里，一天天地挣扎，过了两个季节，我终于从沼泽里爬上来，呼吸到新鲜的空气，感受到温暖的阳光。而那些痛，已经结痂，被岁月深埋在尘埃里了。
想到这里，我平静地挂掉电话，索性关机，不予理会。
错的时间，遇见错的人，是一场荒唐的宴会，是一场迟早都要离散的宴会。时过境迁，我们曾一起走过的那些沧海桑田，早已被时光带走、带远。回首我们曾一起走过的日子，竟不知如何给它定义，是荒谬，是梦靥，还是错误，我也不愿去想了。
曾经的亲爱，我想告诉你，有些事，一去，真的不能复返了。
你依然不死心，隔三差五地发来邮件，说想与我做朋友，跟我谈谈心，聊聊天。
可是，曾被你伤过的心，该怎么跟你谈？我们之间，还能聊些什么？你是否也听说过：因为曾经相爱过，所以我们不能做敌人；因为曾经伤害过，所以我们不能做朋友。所以我们只能是最熟悉的陌生人。
对于你的消息，或者说打扰，我不会给予半点回应，且永远不会回应。你知道的，我们不可能是朋友，就让两颗心各安天涯吧。
曾经的亲爱，如果某天在街上，我们再相见，我会微笑且从容地与你打招呼：HI，好久不见。我很好，一切比从前更好。你呢？
在心里悄悄地对自己说：物是物，人，却早已不是当初的人。勇敢地向前走吧，别回头。
因为回头处，早已没有了当初的美好。
