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终于等到你还好我没放弃的爱情美文
记忆中，第一次看到你时，你顶着阳光出现在教室门口。阳光就是那样神奇，把你高高瘦瘦的轮廓清晰的印在我的脑海里。你一脸拘束的跟老师喊：报告。开学第一天就迟到的孩子，是睡过头了吧，我心想。忍不住多看了你几眼。酷酷的眼神，棱角分明的嘴巴，还有高高的鼻梁。这是十五年前的场景，我不知道为何记得如此清晰。也许在那一刻，某个爱情的小天使就把丘比特的小箭头射在我的右心房了吧。
我们的初中生活波澜不惊。我记得的都是关于你，那个坐在后桌的你。我是一层不变的不爱说话，而你，总是那个能让我开心起来的孩子，是的，你比我高，比我壮，可是我常常叫你孩子，没心没肺的叫你孩子。在我心里，这是我对你的专属称谓。独一无二。那时的我们就是一对无忧无虑的神仙侠侣。你说，你唱，你调皮；我笑，我看，我关注着你。就这样我们毕业，不同的高中，不同的大学，不同的工作，不同的城市……一晃十五年的光阴。
刚毕业那会，我常常想起你，还记得是从那时开始，常常做梦，关于你和我的梦。可是，可是我却没有勇气主动联系你。而你，会时不时的寄给我明信片。寄给我有你字迹的明信片。每次看到你的字迹，我就想起你在课桌上刻下的只有你我名字的字母，还有那两颗连在一起的心。是不是那个时候，我们已经不同，只是我们都不敢承认。
优秀如你，大学里追求你的女孩子越来越多。你开始交往女朋友。你开始恋爱失恋，循环往复。我是你的听众，是你在失意或是开心时候的忠实听众。偶尔，我会开玩笑似的说，可怜的孩子，来我这里吧。你在电话那头嘿嘿的笑。我还是会收到你的明信片，这已经成为我两一个不可或缺的交流方式。你的字迹越来越遒劲有力。你的署名一如既往的是两个字，孩子。偶尔，你还会开玩笑似的写道：小宝贝，孩子喜欢你哦。每次看到，我只是笑。我就这样心安理得的接受你的好。心安理得的认为，你会一直在我的生命中，不会离去。
可是，再后来，我再也没收到过你的明信片了。听说，你爱的那个女孩接受不了我俩的联系，你是真的爱她吧，因为，她是第一个能控制你不联系我的女孩。我是狠狠的伤心过一阵子。我抱着那个装满你寄给我明信片的盒子，坐在学校的单人床上，从第一张看到最后一张，我哭得死去活来。但是，我没有让你知道，没有让任何我们相关的朋友知道，我刻意让这一切淡淡的成为过往。
大学毕业了，我没有恋爱。工作了，我没有恋爱。越长越大，家人也越来越着急了。安排的相亲，我一次也没有成功过。似乎，我的心房在爱情面前已经无力跳动。
今年过年回家，我还是想你。想念我们一起度过三年美好时光的校园，想念那条一起走过的上学路。现在的年越来越冷清。家里还是一如既往的为我安排相亲，我是一如既往的提不起兴趣。
我一个人走在那条路上，我多想能遇见你，一如上学时冷不丁的你就从我眼前跳出来，然后，在我眼前晃过来晃过去的一路走到教室。可是，我走到了路的尽头，还是没有遇见你。孩子，我想你了，你知道吗？我不是你的小宝贝吗？你怎么再也不联系我了，你怎么舍得让我一个人就这样形单影只的走在这条路上？
初中群里，班长组织十五年聚会，群里炸开了锅，我看到群里你亮着的头像，可是你没有发言，我不知道你会不会去，而我，仍旧隐着身，看着你。我多希望你能去。因为，我是如此想见你。孩子。
聚会那天，我刻意穿上了你最喜欢颜色的衣服。是的，我是刻意这样，现在我才知道我需要你的关注。需要你一直一直在我身边，哪怕只是瞎晃悠，我也很满足。那么大的包间，坐满了班里的学生，我进门，一眼就看到你。而你，正好和我对视。你笑了，就如初中时候的孩子。你向我招手，示意我坐在你身边，而这时，耳边响起了班里同学的起哄声。我很快乐，很快乐的走到你旁边。
聚会的一切似乎与我无关，我关注的只有你。你喝了酒。你醉了。护送你回家的任务理所当然的交给我了，临回家前，班长坏坏的说，任务艰巨，别送错了啊。嗯，我回复。我们走到了你的车上。你看着我笑，问：“学会开车了？”“嗯。”我回答。“宝贝，我其实没醉。”“哦。”此时我的心里不知道为什么，满满的委屈，眼泪不争气的往外流。“宝贝，对不起。”“宝贝，和前女友分手后，我一直想联系你，可是，我自责，也不知道当时为什么让她拉黑你，为什么就听她的不联系你。你知道吗？我心里一直有你。只是，只是，我知道，我的做法伤害你了。我不敢贸然联系你。宝贝，你知道吗？见到你的第一眼我就喜欢你，那时的我们都还小，可是，那时你就已经是我梦中的新娘。在我心你，你一直是最重要的那一个。宝贝，我爱你！”……很长时间的静默。孩子，你知道吗？那是我最幸福的时刻。原来这三个字从你的嘴里说出来，而且是说给我听的，会是如此动听。我看着你，看着你笃定的目光，你的'大手穿过我黑色的长发。“还是那样柔顺的感觉。”你坏坏的说。好吧，让我记起了，初中时，坐在后座的你总是时不时的摸我的头，还开玩笑似的说过，也不知道你的小脑袋怎么能每次考试都考得那么好。
这个年注定如此不一样。十五年以后，我们终于是走到一起了，我们都已长大，我已经是一个大龄女青年，而你，是一个事业有起色的男子。都说人每七年整个身体就是全新的细胞了，这样算来，我俩的细胞已经轮换了两遍，可是，我们心底一如既往的装着对方。原来，有些情感是和时间变换无关。走心的感情经得起时间的考验。
你常常开车带着我兜风，每一个熟悉的角落都留下我们的足迹。家乡的夜空特别明朗，深邃的蓝色上镶嵌着无数闪烁的星星。我抬头看天空，再也不是以前的空洞无助，我看到了眨眼的星星和希望。就像你对我做鬼脸时眨眼的小可爱和小调皮。一如既往的孩子。
今年的情人节，与以往不同。听说是19年一遇吧。你带着我来到了初中第一次春游时走过的小公园，还是那个小椅子，十五年过去了，这个地方还是老样子，安宁，静谧。偶尔散步的老夫妻顶着苍苍白发，牵手走过我们跟前。我们就这样安静的坐在小椅子上，看着湖面的微波荡漾。你有力的胳膊搂着我，安心的靠在你的臂弯，就像是冬天里一个温暖的港湾。有你在，什么都不怕。你轻抚我耳边的细发，看着我的眼睛，再然后，忽然之间，你单膝跪在我面前，从口袋里掏出你早已准备好的戒指。“宝贝，嫁给我好吗？宝贝，我等了十五年，终于等到这个机会，这次我不想再失去你。宝贝，我爱你！”“孩子，我愿意！”这次，我是毫不犹豫的接着你的话，孩子，我怎会不愿意呢，我的心房在第一次见到你的时候就已被属于你的丘比特射中，这个箭，只有你能拔出来而不会有伤口。
孩子，人生能有几个十五年，好不容易等到你，我又怎能轻易放弃。爱你的宝贝。
悲伤日记终于等到你还好我没放弃你
你不知道等你等到累等到哭等到想放弃
却咬牙坚持的人是我
就像你不会知道为你付出了那么多
为你耗尽所有温柔
付出一切温暖的人是我
你被蒙蔽了双眼
你什么都不知道
别怪我念旧
别骂我死死抓住过往不放手
其实旧情人对每个人来说就是个坎
谁能一转身就回头
谁能一步就跨越
毕竟都在彼此心里存在了那么长一段美好的时光
说忘记太浮夸了
即使这样的'生活让我不抱希望
我甚至不让自己去慌
在噩梦里安静的找个角落等你来让我解脱
我时刻都执拗地想着
我闹够了没有
哪天才能忘记你
我一直都相信相爱的人两个人无论绕多少圈最后还是会相聚
无论分开多久最后还是会在一起
可是事与愿违你并不爱我
总是让我依旧想着你梦着你
等到你不再飘渺不定
等到你会真的去爱
等到你不是贪心而是安心
等到你拥抱里藏的不是利刃而是温暖
等到你知道不能再为野花留情
等到你终于明白我的好
等到你终于专情而不是滥情
我希望你会来找我继续走下去
满足我微不足道的梦
让我有机会对你说
"终于等到你，还好我没放弃"
终于等到散文
XX年春节以后，母亲对我和夜少的事算是默认了。虽然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感词，但已经不再强迫我相亲对我实行冷战政策就已经很让我知足。
我到现在都有点不敢相信，我和夜少能等到结婚。从一开始我只觉得我不能嫁给夜少以外的男人，却也没想过真的能够嫁给夜少。倒不是他好到何种地步，只是我没想过母亲能应允，不管是被迫的还是放弃的，一直以来母亲的态度让我只敢在心里想我必定此生不婚。
母亲的应允，确实是被迫的，因受了父亲的威胁。也是一种对我的放弃，她打心底里已经抱了要失去女儿的决心。
我不能说什么，我等着时间给我机会，让我证明母亲对我的误解。
同学聚会的时候我听了一个传说般的谣言，关于我的。谣言说，两年前我把夜少带回老家，母亲反对不肯见面，我一气之下在镇子上租了旅馆，和夜少在旅馆里拜了天地，一个亲人都没有，只对日月。我听着觉得震惊，愤怒，也觉得可笑，敢问我是不是该被谣言里的我感动了。
告诉我的同学是一起长大的男孩子，他该是不喜欢打听八卦的，所以我的谣言该被重复加工了多少遍才进了他的耳朵。
原本就是是非之地，不然我又为什么喜欢走得远远的呢。其实也不能怪，我大概对我的乡亲父老该抱有一种同情，他们没有自己的梦想和追求，该有多无聊才会把别人的家事靠着猜测流传出去，等再传回到自己耳朵里知道情况又恶劣了就又会开心一阵。我也算是为家乡做了贡献的人，不管我有没有提供娱乐，别人借我之名确实娱乐了一把。
我后来不由得想，邻居都笑着和我打招呼的时候是不是都在心里疑问，怎么没把孩子带回来。两年前就结婚的人，没病就该有孩子了，至少他们会这么认为。
我终于明白了母亲说的，她和父亲为了我的事无地自容，在街坊四邻面前抬不起头。谣言的力量，大到不可想象。母亲为我的事曾经轻生，也一定与谣言脱不了干系。好在我们都撑过来了。
谣言已传，我就不再害怕了。当我和夜少结婚之时，不过说我熟透的饭又放回锅里热热，装模作样。再难听的一定还有，我又何必在乎。庆幸的是，母亲在经历过我的谣言以后答应我了，她好好的，我也好好的。
其实谣言和嚼舌根又岂是我家乡的特产，那些呆在村子里不见世面又无事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。
夜少春节回来带话给我，以后在日志里少写他的好，要写也要量力而行。我听着怎么那么愤怒呢，比谣言都让我觉得憋气。作为现任女友并且是未来老婆的我，还不能自由发挥夸夸现任男友同样也是未来老公的好？我实话实说怎么了，我胡编乱造又怎么了，这好像是我的自由，也并未触犯法律，敢问碍着谁吃饭睡觉了吗？
我言辞大概有些过激，毕竟是夜少的堂姐，但我实在愤怒，情绪控制不住。夜少堂姐太多，我不确定是哪个，但我应该可以确定不会每一个都这么欧巴桑。
谁在夜少母亲耳边嚼的舌根，我不想问究竟了，倒是有别的问题想问，两个人的相处，不管是和老公还是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不会对我的幸福指手画脚说三道四，除了因为出于羡慕嫉妒恨，我真想不出别的动力了。
两个爱人的相处，都会有快乐甜蜜，也逃不过争执和误解。再有包容心的人也会有争个对错的时候，再理智的人一旦进入感情问题也难免冲动抓狂，一个人多爱另一个人，也会带来伤害，不管有心还是无意。
夜少也不过是凡人，他还没有好到从来不曾犯错从来不曾让我痛恨过。我也有无数个痛彻心扉的夜晚，想着如果还不分手就太惩罚自己了。我甚至想过失去我以后夜少也许就会学会怎么真正疼一个人，我教会他成长，然后有另一个女孩陪着他相爱。只是每次的每次，我都忍心不下，看着夜少失落的面庞，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么错是我不能原谅的？答案是没有，他用我的爱来伤害我我都无话可说。爱很多时候也是残忍的。我选择了爱，就无路可退。
恋爱四年多，夜少在很长一段时间里都像是个任性无知又自尊心极强的孩子。我要用被他宠溺的姿态小心照顾着他，累的时候谁都不说，无人可说。本来就反对的家人，在他们面前我因为夜少所受的苦必须只字不提。朋友面前也只能藏着，我怕他们说我不值得，我已经很累，承受不住关于放弃的话。
痛苦独自承受过之后，随着时间也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我记得的还是夜少的好，我喜欢与人分享，喜欢反复提及。我想，幸福还是要晒的`，不晒怕是会变潮。
只是我没想过藏起我的好忘记夜少的不好有朝一日也会变成错误，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蛮横无理。蛮横无理可以成为我的自评，只用于我对夜少的撒娇。旁人对我乱点乱评怕是不妥，我们的相处也不需要向无关人员解释。
也很气夜少，有人在他母亲耳边说我各种坏话劝我们分手他竟能不以反驳。我把他的好放大夸张了又怎么样呢，别人无权过问，他更应该对我全力维护。
我骂夜少懦弱也不为过，他远不如我。
夜少曾对我背叛过，给我撕心裂肺的痛，杀他的心不是没有，最终觉得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，觉得愧对了自己的青春，为不配的人倾心付出。哭着打电话给家人，堂妹，表姐，和嫂子。我觉得生命在一点点消失，疼痛无处发泄，只能不停地倾诉。然后打给同学，要好的男同学女同学，电话里哭得泣不成声，面子和尊严全然不顾。
大哥愤怒了，问我分手了吗，我说会分的。他问还不分手到底想干嘛，留在杭州还有什么意义？我请假回去了，表姐为我收拾出一间屋子，为我问好了工作，连相亲对象也安排好了。她希望我不要再回杭州，别太委屈自己，一切都还没成定局，我不是没人要的小孩。事情没告诉父亲母亲，表姐说等在县城安顿下来以后也不迟。
最终没留下来，又回了杭州。我发现分开以后我就开始想念，在亲人面前我说不出夜少一个字的不好，他们替我指责我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什么样的路，他们也就不多说了。我没告诉父亲母亲，是怕他们强行干涉，我在潜意识里还是想给自己一个原谅夜少的机会。我没说，堂妹表姐们也都替我瞒着，不是所有事情都有对错都分输赢，我愿意就好，她们不忍为难。
所以夜少的某个堂姐，大可以学学我的表姐，倘若小辈的我们需要帮忙不妨送来安慰和鼓励，如果我们不离不弃相偎相依又何必前来破坏呢。破坏之力虽然不成气候，但这样激励着让我想起你堂弟的坏真的好吗？如果我记下这仇将来与你的弟媳结盟，然后对她一再警告小心你那厉害的大姑子。这样破坏感情真的好吗？
我有时候是个记仇的人，想与我幸福为敌的人，我真的很难原谅。听说夜少母亲因为耳边的话在心里气我很长时间，正如我的母亲，思维有多错都不能怨恨，毕竟是母亲。只是是非之地，夜少母亲还是离开得好。
我和夜少有多不容易才能走到今天，真心为我们好的人就别再妄加评论。哪怕我们是周瑜打黄盖，我们觉得幸福，就请为我们祝福。也别质疑夜少的情商，如果我对他从不在乎，他对我的好还能坚持这么多年吗？夜少写作天赋远不如我，他不会写我的好，我总不能强迫他写中学水平的流水帐，我也总不至于自卖自夸。我愿意反复写他的好，写他从前和现在的好，写他学习到和失去掉的好，写他有的和没有的好，人都会变，我的文字里夜少一如当初，只会对我越来越爱。我愿意这么写，是我足够爱他。所以以后我依然会那么写，肆无忌惮，夜少纵不是全世界最好的男人，我也会让他成为全世界最好的男人，在我的文字里 。我写着觉得幸福，他看了亦觉得幸福，何乐而不为呢。
妹妹们都是极好的，向来只会真心祝福，大概因为年龄相差无几，我们对爱情的理解和期待都很相似。
至于那些我生气时的气话，只用于我们恋人之间的吵架，别人不必放在心上。我不过是擅长写作的人，习惯了情绪的发泄都用文字表达。难道别的恋人吵架时一方让另一方去死，就是真心的要和对方阴阳两隔吗？
误解和记恨到此为止吧。
我心存感恩，我和夜少终于等到要结婚的胜利。我没有放弃，夜少也没放弃，一切阻挡我们的力量都没能挡住我们。
夜少这个坏男人，每次在我感激涕零地谱写我们的爱情历史时他都在没心没肺地打游戏，从不理我，我的存在就变得比空气还稀薄。
想想夜少的坏其实很多很多，我是不是该到处散播呢？好不容易等到结婚，我怕我又失去勇气。
这该如何是好。
感谢自己,还好我没放弃美文
大家好，我是惠若琪。
刚刚我们在后台的时候，我们三个人非常忐忑。甚至我们都动用了我们比赛之前一二喊加油的这个口号。我是队长嘛，我不入“地狱”谁入“地狱”，我就先来吧。
首先呢，我想在这里先问大家一个问题。2024年8月21日上午，你在哪里？（观众：“看女排”）很开心有这样的答案，就是大家基本上都在看我们的比赛，也很感动。说起来有点夸张，但是远在里约赛场上的我们，真的也感受到大家对我们的支持与鼓励。
可能比较关心排球比较关心女排的朋友们都知道，我在2024年下半年临出征世界杯之前，心脏出了一些问题。整个2024年我们都是从一点点往上爬坡，队伍达到了一个比较高的水平，包括自己，也在2024年的收获非常非常的大。正准备在世界杯大放拳脚的时候，健康的小船说翻就翻。那个时候医生跟我说，如果不进行手术治疗，我将无法继续我的运动生涯。所以只能暂时地放弃，进行了我第一次的手术治疗。本来应该全程清醒的手术，我在中间昏了过去，是依靠电击把我救回来的。
经历了鬼门关的一遭，回到了病房后，我第一时间是打开电视机，收看了队友的比赛。虽然前面有起起伏伏，也有很多困难，但是我的队友们也非常坚强非常英勇，最后克服了所有的困难，取得了世界杯的冠军，重回了世界之巅。当时真的很为队友由衷地高兴，因为我们知道，我们每天的训练量是怎样的，取得这个冠军有多么不容易。但是这个的背后，我又有一点五味杂陈的心情。就觉得自己并没有跟队伍一起站在最高领奖台上，我离这个队伍有点远，会有一种莫名的.孤独感。就像一直离开雁群的大雁，飞得特别忐忑、不确定。
这个时候，我经常会将我的家人朋友赶到病房外面，希望给自己留一个独处的空间，慢慢去消化这些不确定与忐忑。有的时候望望天花板，有的时候望望窗外。记得有一次，看到窗外有一只小鸟停在空调机上，蹦蹦跳跳、叽叽喳喳的，充满了活力。而反观现在的我。起床刷个牙心跳都到一百二。我就慢慢地无限放大着否定了自己，我还能行吗？我还能回到球场上吗？
不过很快，江苏队的队友和教练们都来病房探望我，很开心他们给予了我很多的鼓励。当时我也不知道哪里来的勇气，跟他们说“你们加油打，等到前四我就回来了。”也是为了这句话，我也在努力地恢复着。如果说是在咬牙恢复，那我可能当时的后槽牙都要咬掉了。终于我如期地在前四名的比赛中跟队友们一起在场上拼搏，最后取得了当时江苏在联赛上面取得的最好成绩。
紧接着，国家队的召唤开始了。我又一次满怀信心，加入到了国家队的阵营中。但是没过多久，第一次手术遗留下来的一些问题，让我不得不再去做一次检查，再一次感受到身体的不适。而检查结果出来的那一刹那，我觉得我整个人是要崩溃了。因为刚刚经历了大起大落，甚至那么大的风浪，好不容易重新回到了队伍里，为什么老天又跟我开一次这样的玩笑？我很不能理解，非要把我打击到万劫不复，它才开心吗？所以当时我在第一时间去了郎导的房间，我说“郎导，我可能坚持不下去了。可能我追求（哽咽）我说郎导，可能我追求梦想的道路只能到此为止了。”我能看到郎导的眼泪也在眼眶里打转。可是她思考了一会儿跟我说：“我们还有五个多月，将近六个月的时间，你再去争取一次吧。0。01的希望，我们也去做最大的争取，万一奇迹在这个时候发生了呢。我们的队伍需要你。”
可能也是郎导的一句“我们的队伍需要你”让我决定回到江苏，从长计议，再投入到治疗。大夫在反复的开会跟斟酌之后，通知我跟我的家人，我需要进行第二次的手术。在我的心里边，我甚至觉得那是生与死的一个界限，我愿不愿意再去尝试跨越它。我跟我妈妈说，先让我过完这个生日吧。所以在生日之后的两天，也就是3月6日，我再一次同意进行第二次手术。
当时在手术室的门外，有一个老奶奶，我看到老奶奶一直在揪着自己的手，表情也特别的凝重。老奶奶就问我：“姑娘，你害怕吗？”我害怕，但是我压抑住了这种紧张，跟老奶奶说：“没事，老奶奶，这是我第二次做了，你看不挺好的吗？”其实我知道这句话不仅是说给老奶奶听的，更是说给我自己听的。我想给自己建立一点信心，就是我可以走上手术台，我可以活着走下来。
第二次的手术非常成功，我就用最短的时间，在医生监督下开始恢复训练。再次回到国家队，其实自己心里会有一点小小的自卑，我怕拖到队伍的后腿。但是郎导也非常信任我，再次把队长的袖标交予了我。我就重振旗鼓，终于在半决赛跟决赛中，为队伍奉献了自己的一份力量。我想那时候，当最后一个球应声落地时，自己的眼泪，就是这一切的点点滴滴所沉淀下来的一种宣泄。
我们队伍当中有很多很多这样的故事，大家有不同程度的伤病，不同程度的困难，大家都在自己的位置上把自己做到最好。
我们都知道郎导在奥运村里吃泡面的故事，但是大家有几个人知道或者去在意她为什么吃这个泡面？很多时候我们打完前一天的比赛，郎导要看录像，研究对手到凌晨一两点钟，为的只是给我们第二天能够有更好的讲解。这种专注力一天两天，我相信大家都可以做到，一个月两个月甚至一年呢？我们有几个人能坚持下来呢？我觉得女排的精神不仅仅体现在场地上，更多的是平时一点一滴的积累。我觉得这种专注度适合于各行各业。我想这可能是我们现在真正缺乏的工匠精神，我们也可以把它叫作国家品格，甚至我们现在在这里，更愿意把它叫作女排精神。
谢谢大家，我今天的演讲就到此结束。
