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我生气了，不想跟你说话，因为你说的每一句话，都不中听。你也感觉到了，但你像以往那样，猜不出是什么原因。
那时你短信告知我，今天不过来了，领导喝醉了，你得陪着。我很失望，知道你今天是真的不能过来了，可是心有不甘。于是回短信说：不行，你说了和我一起的。听起来似乎十分无理。你那头的短信过来了：对不起了，要想当领导还得看这个领导的呢。为什么每次都这么直言不讳呢，你该知道，我不会那么不懂事，把你从正常的工作中拉到我身边来，只是为了陪我，那是蠢女孩的做法，我不需要那样的陪伴。你该知道，我只是在撒撒娇，目的只是想得到几句安慰的话，以填补我因失望造成的内心空白。你是当真了，还是懒得费唇舌？电视剧里，小说里，如果男主人公说这句话，那一定表明他心里没有她了，可是对于你，如果我这样想，那我就太可笑了。你看，艺术和生活就是这么泾渭分明。
让我想想，你以前这样吗？在我们一起走过的十年里，你是从什么时候开始如此呢？
以前，那一次，你临时有事，把我丢在凌晨微熹的马路边，自己坐上领导的车先走了。我心里委屈，但我知道你是没办法。接下来你不停地发短信，一口一个“宝宝对不起”，我为着自己是你的宝宝而温暖，心里的委屈也就慢慢退潮了。现在，那次我到你那里去了，下午，你只是传了一句简单的话“晚上不回来吃饭”之后就再无消息了。也不问问我吃了东西没有，吃了什么。那天我一直呆呆地坐在房里，手脚冻麻了都没有感觉到。那时候我想，我要是工作了，就好了，这样待在屋子里，似乎是一只野鸟赖在不属于我的笼子里。
以前，考研的时候，天气很冷，我要天天去教室里上自习。因为冷，我随身带着一只杯子，隔一会儿便去饮水机里装满开水，我双手紧抱着那只杯子，感觉好温暖。后来我得意地向你炫耀这个暖手的方法，并伸出手来说：你看，我都没有生冻疮了。你却捉住我的手，眼睛盯住手心被烫出来的一块块紫斑，心疼地说：你看看，手怎么成这样了？那一刻你的眼神让我很欢喜，我知道，那里面写满心疼。现在，你只会在见到我冻得缩着脖子的时候，立起眉毛凶一句：你不会多穿点啊？你只会在我把手伸向你的时候，一边躲避，一边呵斥：不要用你那死人一样冰的手碰我。
现在，有的时候，我甚至愿意生病，我想看看你是不是像以前那样着急我。可是真生病的时候，恰逢你上班时间，不能在我身边。然而你问候的短信也不多了，那么，我除了得出结论“你不像以前那么在乎我”，还能怎么想呢？
但我知道，你不是心里没有我了，只能这么想：在你心里，我的重量较之以前并没有减少，但现在你心里多了很多其他东西，因此，我的比重下降了。
我会对你大哭大闹吗？不会。即使是很小时候，我也从没有采取这种方式向大人索要东西。因为我知道，那些东西，大人不给，总有不得已的理由。但我会偷偷躲着哭，因为我实在想要那些东西。
我会明确向你指出你要怎样做我才会高兴吗？不会。从来我就不愿勉强人。我要在享受你为我做的一切的时候，知道你是心甘情愿的，感觉你是乐意为之的。在爱情里，颐指气使从来就是一种很愚蠢的做法，毕竟，即使有人甘愿做奴隶，那也只是做爱情的奴隶，而不是爱人的。爱情不在了，爱人还可取而代之吗？
我会向你提出分开的要求，转而去寻找另外的温暖吗？不会。在前人总结的生活经验里，有一个成语叫做“殊途同归”。在这个不停转动的世界上，在马不停蹄的时间河流里，后面两人总是踏着前面两人的足迹前行，不会有人例外，即使我再走一遍，那也是循着一样的路，踏着一样的脚印，旁边站着一样的风景。何况，我再到哪里去找一个像你这么好的人呢？
有时候我想，我对你也不够好吧，不够温柔体贴，不够善解人意，不够能干，不会打扮自己，不如以前那么单纯诗意。因此不能要求你再如以前那般对我吧，毕竟，两个人既然已经在一起了，那么就应该是平等的。
那么，是我想多了吗，是我对你要求太多吗？十年了，要求你仍如以前那般小心呵护我，是否让你太过疲惫？
记得有一首歌唱道：心会累爱会冷，这是感情必经的过程，等一个感动让爱再沸腾……我们的感情，真的走进了这个过程吗？
