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轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的

文心雕龙

【简介】感谢网友“文心雕龙”参与投稿,这里小编给大家分享一些,方便大家学习。

有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;

有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;

有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了……

他是我好朋友的同学,所以我们认识了。就像普通朋友一样联系着,交往着。对他我并没有太多的感觉,只是觉得这个人人品不错,体贴、细心、诚实,只是偶尔间言语中流露出的幼稚让我不是很欣赏,因为我喜欢成熟深沉型的男人。认识的时间长了,我发现他对我说话的感觉变了,变得开始暧昧,所以我从他的生活圈子中退了出来。我是一个对亲情和友情很拿手,对爱情却很糟糕的人,面对爱情我总是不会迎接。自己曾经有过一段刻骨铭心的爱情,但结局是分手了。此后的日子里出现过追求我的人,我没有再接受,只是一味的拿别人和他比较,发现我的视线里只有他。也许是初恋吧,所以刻骨铭心。

和朋友聊天,平日里大家在一起不怎么互相谈自己的爱情,只是那次朋友很正式的告诉我,说我伤了一个人的心。当时很是茫然,后来才知道,原来他因为我的不联系而萎靡难过,狠心删掉了关于我的所有东西,正在学着遗忘我。我很惊讶。可是没有再联系他,我认为那是对他更大的伤害。

也许注定还是要交集,新年的时候他给我发了短信,出于礼貌我回了一个。后来节日的时候偶尔有短信过来,我觉得没有拒绝的必要,而且总觉得自己对不住他,所以就回复了。终于有一天他忍不住向我表白了,我问他喜欢我什么,了解我什么?他说了之后,我震住了。我都不知道原来他这么了解我,甚至是那么的犀利。我用一些冠冕堂皇的理由拒绝了他,可是答应他我们还可以做朋友。

他没有说什么,只是发的短信比以前更多了。有一天我告诉他我感冒了想要睡觉不发短信了。他发过来的短信让我没有了顿时睡意。具体的内容只不过是让我看病吃药,可是有那么一句话却是那么的耀眼,他说我上次和说生病时他心疼的睡不着觉。我自己都不记得我什么时候和他说过,但是我们不联系已有半年多了,上次应该也是半年以前的事情了,可是他竟然记得这么深刻。我告诉自己不要再让他靠近自己,因为我已经开始动摇了。

好几天都没他的信息了,我竟然开始不习惯了,坐在教室里总是时不时的翻看手机。我安慰自己说也许他实习工作忙(他上的是警校)。短信又来了,我竟然有那么点兴奋,他告诉我说手机丢了,刚买了新的,我纳闷问他怎么这么快就找到号码了,他告诉我说“你的号我早已经记在心里了”!

我现在才发现原来他真的很在乎我,我真的曾经伤害了他。我开始认真的思考这个问题了,仔细想了很久,发现他变得成熟了,说话已不再那么幼稚了,可仍旧不是我喜欢的那个类型。但他的细心体贴真的让我很感动,我告诉他不要再对我好了,我们不可能,以后上班了找个现实点的人结婚吧。他只是说他做自己想做的,喜欢就是喜欢。

我将他的事情告诉了我的好朋友,朋友说我已经把前男友的形象输入到了自己的脑中,将它定为我喜欢的模式,这样的人只有一个,没有第二个。朋友给我举了个例子,她说水果有很多,你最喜欢苹果,最讨厌鸭梨,难道除了吃苹果和不吃鸭梨之外,你就不吃其他的水果了吗?朋友希望我给他一次机会,也给自己一次机会,找一个对自己好的人会舒服和轻松很多。

我知道朋友是想让我得到呵护,想要人疼我。也许用水果来比拟感情很不恰当,但她只是想要表达一种意思。经历过爱情之后,再一次面对时总是想要保护自己,想自私的享受一次被别人喜欢自己比自己喜欢他多一些的呵护。但是我不是那种自私的人,我是一个多愁善感、注重感情、心软的人,但是它的又一次出现却让我有了一种自私的冲动!

我搞不清自己是因为他的执着而感动、还是寂寞的太久了,只知道他不是苹果也不是鸭梨,我开始慢慢的给他机会了。他说我是他第一次真正喜欢的女孩,我不知道自己是不是喜欢他,可是他的执着真的很让我感动,我很想给他一次机会,在我们还没踏入社会时候,让他感受一下那种不看职位、不看金钱、不看家世、不看房子的校园青涩爱情,拥有一下他自己喜欢的人。可是我终究做不了一个自私的人,我怕这样做会给他造成更大的伤害,因为他是那样的执着和专一,烟火般短暂灿烂的爱情他承受不起。

人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……

可最可悲的是我竟然拿不知道自己该放弃还是该坚持,连遗憾的机会都没有。

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