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又到了一年的深秋，洋洋洒洒的落叶，倾吐着对大地的思念，而我又一次想起了你们。想起了年少时的自己。是什么让我那么看重友情？是这个多情的秋，还是那一片灰黄的天？还是八年前用失望和拒绝碾碎了我心中关于在乎和陪伴的你呢？
十月的云那么轻，十月的风那么柔，十月的秋那么淡。可是，你却在金黄灿烂的十月教会了我第一首关于成长的歌谣，痛得我几乎以为世界变成了黑色。我们有八年没见面了，可我还记得你的名字；我们有八个秋天没有一起看过细腻的秋雨，可我还记得你捡起第一片红色枫叶时留下的那张笑脸；我们缺席了彼此那么多个日夜，可我还是庆幸自己至少成为过你的形影不离，哪怕到后来，因着失望，因着年少的偏执，我没有珍惜这些纯粹。
经年之后的凉秋，我不知道你是否明白我转身离开时的决绝，是否心疼我为你落在枕巾上的眼泪，是否看见我为不得不放弃你时写的日记，是否惋惜我为最后终于将我们拆分成你和我之后碎成渣滓的心。可是，你应该懂的啊。
安静和煦的秋阳把人间照的暖暖恹恹，静好的时光写满了良善，然而你却怎么能装作若无其事，挽着另一个陌生人的手，那么快乐的与我打招呼。如果那是成熟，那是想与我握手言和而作的退步。抱歉亲爱的，只得十一二岁的我，真的学不会伪装与揣度。我除了傻傻地看着你的背影渐渐地模糊，一点都不清楚自己该怎么面对你，面对我们这一份珍珠般的羁绊。我还不是个肯为了感情放弃丝毫骄傲的大人，哪怕这种骄傲的代价是对自己无止境的折磨。
我想不起来当初唆使我远离你的那个原因了，然而它的确就让你我再也不能谈笑宴宴，分享喜忧；亦让彼此失去了在这个寂寞的季节里，惺惺作态地感慨着天凉好个秋的契合。我只能在寥落的黄昏里，拥挤地人群中，一次又一次怀念着承载了太多关于我们，关于豆蔻年华的秋的印记。却再也没法回到过去，同曾经的你挥手告别。
当时的我，太过偏执。我以为，与其留在你的身边与你形同陌路，还不如静静悄悄地了断了。只要看不到你，我就不会察觉到自己有多孤独。却未曾料及，这样一声不响的消失便稳稳当当地让彼此错失了。就这样走了，没有告诉你，也不想告诉你。可如今想起来，告诉你又能怎样呢？告诉你，我们的秋天也回不来了。
与你逐渐生疏的日子里，是另一个温柔善良的女孩收容了我的脆弱，理解我的乖张，拾起了我的憔落，一块一块地拼凑着温暖。你给了我初秋的刺骨寒冷，她却在天气转凉的秋末，用一颗丰硕饱满的心驱散了我整个世界的阴霾，可我却没有因此留下来。我说：“小熊，我下个学期就要走了。”宽阔又寂寥的冷秋，微寒又漆黑的夜晚，荒凉又萧瑟的操场，她轻轻地拥着我，眼泪一滴又一滴。“嗯，纸和笔给我。”我愣愣地呆着，拿出纸和笔递给她。“这是我家的地址和电话，一定要记得联系我啊。”声音带着哭腔，却透露着坚强。秋夜的凉风里，我们各自品尝着离别愁绪，却还是拗不过命运的方向。
也许，秋天真的太适合离别了吧！即使不想就此别过，却还是在岁月里丢失了亲厚。是什么拿走了曾经的形影不离？是什么模糊了那一句惺惺相惜？是每次拿着那个泛黄的笔记本不敢拨出那行简单的号码时的胆怯，还是新的生活新的学业新的朋友冲散了对你的惦记？是收到你的来信激动得不知道如何言语时的喜悦过于凶猛易于耗尽，还是偶然得知你中途辍学茫茫然不能接受时的错愕过于强烈而不敢触碰呢？又或者，所有的友谊都打不过距离，战不过时间，活不过下一个秋。
可是为什么，这么多年了，我独自走过了那么多个秋天，还是会想你，还是会记起那些属于当年的温情。
小熊，你在哪里呢？你过的好不好，是不是还是会因为想家而独自落泪，因为学习跟不上而担心慌张？远方的你，是否也偶尔会和我一样，想起未来感到彷徨？还有那个搁浅了相互携手的你是不是变得更加美好，更加芬芳，在不经意的缝隙里，开始怀念着我们的时光？这一辈子，也许能让我们相遇的就只有回忆和曾经了。越陈越香的旧日情谊，你懂我便懂。可是能不能，就这一次，能不能不要再让宇宙隔出银河的距离，给彼此留下抹不掉的徜徉，让友谊安然地走完所有的暖秋？
