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轻捻缕悲伤,埋葬春天里

文心雕龙

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习惯性的泡一杯清茶,反复地听一首音乐,然后任悲伤的情绪肆意地流淌,泛滥成一条逆流成殇的河,波涛汹涌。回想起来,这种悲伤的情绪已经被我压制了很久,也很长时间没有写这样潮湿阴暗的文字。习惯性地对着身边的人微笑,也习惯性地对人说我很好,更习惯性每天给自己打气,告诉自己我是阳光,我很温暖。可是有时候,越想逃避越难以抑制,越假装快乐却愈加悲伤,反倒不如轻捻起这缕悲伤,好好宣泄一番,然后埋葬在这春天里。

音乐仍然在不休不止地播放,内心的悲伤如碎珠揉痛了心房,酸痛的苦楚在胸腔中缓缓涌起,眼前一片水雾朦胧。有时候难过是没有任何理由的,也许是一首歌、一句话亦或一种情绪牵绊了心扉,想起了不开心的事情或者是扯出了尚未愈合的伤痛。

鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的,充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。我一向也是如此忐忑不安,总会有种细细绵长的恐慌,在内心深处暗暗滋长,浸透皮肤,蔓延至心底。我不喜欢用歇斯底里的语言来暴露我的心情。而是习惯把深深的难过写成淡淡的悲伤,然后用温暖的话语来安慰自己,给自己阳光。可是,我真的很不快乐。

你们常常问我,为什么这么难过,为什么写悲伤绝望的文字,为什么如此敏感?这个问题我也常常问自己,到底为什么如此。没有经历过轰轰烈烈的爱情打击,也没有被人深深地伤害过,更没有不能解决的生活困难。如此这般,倒是自己无病呻吟、矫情做作了。可是佛曰,不可说。很多事情是不能说不可说的,我不想用这一字纸笺,将自己的内心完全出卖,更不想以此博得别人的怜悯亦或嘲笑。所以我只是在这个虚拟的世界里,轻轻地倒一倒垃圾,然后轻装上身,生活仍将继续。

在岁月的光影里,青春留下不动声色的痕迹。有时觉得这时光如此短暂,恍惚间自己家人已经苍老。有时却感到它是这么漫长,因为找不到前行的路标。因为没有信仰,所以心无处安放。特别希望自己可以阳光灿烂、温暖照人,淡定从容,可是事实是自己总是敏感多疑,拒人千里,恐慌不安。真的很讨厌这样的自己,可这些根深蒂固的忧伤,不能消散更无法抛开,只能这样怔怔地任由它们向我袭来,将我淹没。

春节期间发生了很多事,无奈也无力,发现自已是如此不堪一击。那些在心头明亮的希望终颤颤熄灭,四周一片黑暗,让我心生恐惧。生平第一次感觉如此害怕和不安,www.vipyl.com若生命中最重要的人不在了,若支撑自己存活的信念没有了,我又将何去何从?有人说,所谓人生,不过轻尘栖弱草。既然如是。那么,就算了吧!

安妮说,你有澄澈的光。有朴素的美。骨骼里负担着长久的祷告,脸上却笑而不语。心意笃定,狭路相逢。我因此得以一眼识别你。我们的约定真诚至极,它必实践。为何我却觉得,这是一种可望而不可即的情感,这样的他,根本也不会存在。也许这是她希望的一种寄托,只存在于虚拟的九宵之外,不在这喧嚣杂乱的尘世。所以,有些执念,也该放下,有些等待也无须等待。人还是少一些思想的好,这样活得容易轻松也容易快乐。是时候清醒了,也是时候妥协了,也许这也并不一定是件坏事。

想做一个植物般坚韧的女子,笃定,静默,清冷而没有温度,疏离而不易靠近。远离尘世与喧嚣,隔绝繁华与浮躁。清冷决绝、内敛自知。做自己喜欢的事,不委屈自己,喜欢的温暖对待,讨厌的不予理会。不开心时,找个地方躲起来,偷偷地哭一会,然后阳光灿烂,直至繁华落尽,如梦无痕。

思潮迭起,回归现实,将这华丽的忧伤、高调的落寞酿成半盏醇香,浅饮轻酌,于惆怅和艰涩中去品味成长的无奈和苦楚。至于这一缕悲伤,就埋葬在这繁华似锦的春天里。

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