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终是在这个迅猛流失瞳色的年岁里。纵容那黯淡心底的剪影，窜连成一丝一缕的寂静孤单。任由恍然若失的灵魂，以优雅的姿态完美的支离破碎。我把掌心的纹路一遍遍抚平。看见浓雾渐渐笼罩四周。今年的霜降格外冰冻。寒风在身体穿梭，刺痛肌肤下的脉络。终于感慨，时光把我带往没有你的以后。
那么，初雪降下的时候，有没有一瞬，你想我。从2004年到2011年。或者更长的时间。我遇见你。与你痴缠的斑驳时光。你温暖过我寂静的眼瞳。如今，我不再感谢上苍，赐予我难诉衷肠的迷恋。
那样是不是不用如此深刻的悲伤。仿佛不得装载的满腹心酸。我没有后悔。我只是不得不舍不得。
那年，我静坐在海边等待日落。你说我太过孤单。执意要陪伴我。我不予理会。三个多小时后，你只遗留了一张摊开在沙子里的花。竟令我枯萎的眼睑一刹充满生机。温热的泪淌在手心上，开成绚烂的氲雾。
那个少年，如今身处何方。
我抱着他的画，一路寻，一路彷徨。路过他画里的草地。看见他笔下金灿灿的向日葵。可是少年依旧不见。记忆里的夏天之所以那么蓝，许是因为那年你触动我的心弦，温暖了我的落寞。
时光缄默前行，渗透了我所触不到的容颜。无止境地将我带往回忆的漩涡。那些青春年少模棱两可的爱情，终于盛开在又一季。我总是语无伦次，写着无关痛痒的话语。
期望它温暖我苍凉的过去。可是没人能听见我想念你的声音。否则我的绝望怎会化为不安分的情绪终年停顿在寂静的午夜。我不是没想过与你重新相识。只是重来这个词语，我早已负担不起。所以哀伤都必定会被掩埋在郁蓝的云上。
你与我而言。不过一段独自疼痛且近乎病态的依恋。而我始终无法忘记那些年，以你为支撑，裹足前行的日子。
只是，我没告诉你，2006年自我从阎王殿回来后，便已失了最真的模样。你认不出我，我也曾小心翼翼地庆幸过。
我开始承认，你是我多年来悲伤的嗜好。我隐忍而坚强的后盾。即使，是我守口如瓶的喘息，零零碎碎地撒落在心口上。一次次扼守自己的堡垒。我还是失去你，在那个阳光明媚的午后。以至于，无论光景如何过去，我都不敢再伸出双手，迎接稀疏细碎的温暖日光。掉进冗长无休止的黑暗。
事实是，我不愿醒。我想那样便能看见你。
所谓天堂有光，能照亮阴晦的角落，也是骗人的吧。
否则我的悲伤怎会在每个空旷的黑夜都喷薄而出，刺痛心底。
我是个不愿提及回忆的人。却总在你离开后的漫长岁月里遗失了自己。我一遍遍抚摸你的画。可记忆总是来不及。我想不起你的轮廓。关于你，竟也无所适从。
我的眼瞳也已在你紧闭双眼的那一刻，失去所有颜色。
还记得你拉住我的手说，我知道是你。其实容颜如何，并不代表真正爱你的人会嫌弃。你要好好的生活。
因为我的自卑与懦弱，不敢靠近已长成英俊模样的你。可惜了总是如此造弄的命运。带离你到我所到不了的地方。
我没有怨过你。
即使是，你没有做到你对着向日葵立下要守护我一世的诺言。那句我愿守护你至永远的话语。被打湿晕染成流年里我拼命想要为你实现的梦。
我会保护自己。在你离开整整一年后的今天，在你的坟前说与你听。
只是我忘了该要如何微笑，与哭泣。
你记得我罢。
若有来世，请你一定要记得我。
让我们彼此守护。不要让空寂与绝望浸透我的灵魂。让我们不要成为彼此的遗憾。
