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忧伤还在进行中，虽然这不是我喜欢的方式与沉沦，也很想找出一种可以表达的方式来结束现在的生活，但我不知道，结束该从哪开始……
睡沙发的日子，已经过了一个星期。表妹说，放着大床不睡，不管是谁，只要一听说我睡沙发，牙都会乐掉的。我狠狠地瞟了她一眼，再也不想理她。知趣的她，也不再发出一点声音。
我也不知道，是从哪天开始的，那张大床不再受我的喜欢。因为无论我怎么睡，翻来覆去，似乎有一根鞭子在抽打，不但没让自己的精神得到缓冲，反而越发觉得疲惫。感觉快要到崩溃边缘，于是，到处找能让自己得到一丝安稳的睡榻。终于，那天在沙发上，抱着靠枕而眠的我，找到了那种感觉。接下来的这一个星期，我都是在沙发上过的。
时间已经指向凌晨一点半，大脑虽已出现昏昏沉沉的状态，但睡眠却依然未至。忽然，一道很耀眼的亮光从窗外闪过，紧接着，一声炸雷从苍穹砸下，在这寂静的深夜，一切都显得格外清晰。闪电、雷声、雨声……让我更没有了睡意。
这是一场酝酿了多日的夏雨，选择了这样一个暗沉的深夜，席卷着寂寞，铺天盖地而来。犹如一场计谋了很久的阴谋，终于拉开了帷幕。冷冷的雨滴，敲打孤独的心窗，声声入耳。一个人的夜，独自听雨，那些念念不忘的事，忽隐忽现。
从小就害怕闪电，也害怕打雷。每每遇上雷雨夜，我都会用被子使劲地蒙住整个脑袋。这样的夜，真得好害怕，这又让我想起了前几天飞去北京的母亲。母亲，第一次，一个人出远门。这几天，一直在担心她的身体。
自从三年前母亲的一次手术后，她的身体已经大不如从前。现在的母亲，有时还很容易晕车，晕机。医生说，这一切都跟母亲的体质有关。猪说，希望我能陪母亲一起去北京，最好我陪着她去。但因为这样那样的事，实在是脱不开身，最终只能让母亲一个人去。不过好在出发前还有其他几位老人相随。第一次让母亲这样独自远行，说心里话，即不舍又担心。
半靠在沙发上的我，一边是风雨雷电交加，一边是因为担心母亲，怎么也无法让自己入睡。房间内，一片漆黑，半眯着眼睛的我，看到自己的灵魂带着疲惫和落寞，还有一些伤感开始独舞……灵魂在纠结着，想睡，睡不着，醒着，却已是疲惫不堪。
这些日子，特别是近半个月来，心好像特别的难受，全身又重新长满了刺，敏感而又尖锐。朋友说；最近你怎么了，心情不好吗？要不，我陪你出去走走。我冷冷地回复：不必了，谢谢你的好意。如果有需要，我也只喜欢独自远行，不喜欢被别人打扰。其实并不是我不知好歹，而是心莫名的想要孤立自己，拒绝着一切的善意和关心。不指望任何人的同情与怜悯，因为那是对自己自尊的伤害。
年华，在没有你的日子里渐渐远去。岁月，也在没有爱的纠缠中缓缓升华。我们在同一片天空下，近在咫尺，却又远在天涯。一个人留守红尘，在这样的雨夜，独品落寞，独自咀嚼坚强中隐藏的悲伤。有些人，说不出好在哪，可就是谁也无法替代。有些记忆，明明已经忘记，却总又在不经意间想起。有些故事，平时并不曾在意，可心依旧会很痛、很痛！
凌晨二点半，时间又往前挪动了一步。今夜，肯定又是无眠的一夜，索性披上衣服，起身，走出阳台，迎风淋雨……冰冷的雨点，席卷着冷风肆意向我发起进攻，打落在我的脸上，身上。这一刻，思念也长上了翅膀，穿过厚重的云幕，飞向心中唯一凄凉的温暖处，不知他是否也被这惊雷打扰了美梦？
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