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时光,眷恋你的温柔散文
我的时光，是没有计算过的。
岁月已逝，却没有细细地计算过，已经带走了多少往事、多少甜蜜？在我的记忆中，就象有一条河流，不停地在流动着，即使稍息一会，还是要匆匆地前行。
谁都喜欢美好的事物，希望通过努力达成一些心愿。而现实总是有一些残酷的，令人失望的事情会时有发生。不管是主观意识、还是客观原因，失落都难以避免。我们是热爱生活的人，对人生充满执着和眷恋，对事业有一份追求和向往，对生活有一份包容与坦诚。
我不知道，生命里有多少时光供我消耗？能够给我带来多少快乐或者忧伤？我每天数着日子，却记不清那么多的平淡。青春已逝，美丽的背后是一份《再回首》的无奈；中年繁忙，愿辛劳换来父母的安康及孩子的优秀。日日年年，编织着自己的梦，成就着许多人的愿望。
幸福和快乐离我们很近，忧伤与痛苦离我们也不远，看我们自己怎样的.选择？几十年的人生中，我们总会有几次很关键、很重要的抉择，发生一些变化，改变着我们的命运。在人生的十字路口上，徘徊与犹豫都是无可厚非的，最关键的是自己怎么从容淡定、怎么坚强自信地走过每个低谷。面对走过的路，有时会有一种设想，如果选择了另一条路会是怎样的结果？往往结果不得而知。对于命运而言，选择往往是最有说服力的。
我已经在时间的光环下，走过了一个个灿烂如阳的日子，温暖着我的快乐。暗夜里的神伤只是一段时期的心情，失落与惆怅只是成长过程中的毛毛雨，没有它们的点缀又怎么知道四季的冷暖、发现风景的独特、体会生活的真谛呢？我们日日、月月、年年忙碌着，按着即定的规则行走，象一根不知疲倦的秒针，不停地摆动着。忙碌事业、忙碌家庭、忙碌生活，规划未来、抒写人生！
在时间的穿梭下，生活中演绎了一个个真实动人的故事。许多如同翩飞的蝴蝶，在光顾我的心灵之后，总有一些梦想可以实现，为我的生活增添亮色。在我脆弱的时候，让一些感动的泪水，无拘无束。即使有些无助，也会有一些无形的力量会支持我，给我自信和力量。心中若有了方向、有了希望，才可能沿着一条通向朝阳的路坚定地走下去。
我很喜欢海，却从来没有体验过惊涛骇浪。如同温室里生长的花，看到的、想到的都是一帆风顺的美好。我们就象海里的一粒沙，起起落落，被时光冲洗和浸泡。
时光，不经意间流失了很多，韶华已去，感慨万千！
不管时光如何变迁，我心底的温柔依然。
温柔的时光散文随笔
每天的日子里，除了日常的烦琐，我还喜欢窝在沙发上看看新闻、电视剧。除了这些，我还时常锁定央视9套、10套看科技，看农业，看舌尖上的中国怎样勾来了我的馋虫。会被朗读者感动到哭，会被欢乐喜剧人笑到合不拢嘴，也会因贝爷的野外生存能力惊的目瞪口呆。
时常沉迷于开心消消乐，因为一个关卡过不去，连续几天不停“努力”；偶尔，也会装模作样的临摹欧阳询的字帖，歪歪扭扭不成样子；会去背诵些唐诗宋词元曲，然后在一觉醒来后忘记的干干净净。
不知是不是年纪渐长的缘故，还是根本就不走心。看过的书，听过的故事，总也记不住。喜欢的歌儿也只会瞎哼哼，无论听多少次，都记不住里面的一句歌词。
是老了吗？我不承认。孙悟空五行山下压了500年后还是小年青，我还不及这个数的十分之一呢！比起他我还小，我幼儿园还没毕业呢！怎么就这么不长心呢？没办法，我不强求，我也懒得去想。
文字是个好东西，总是在我无处可诉，无处可说之时，能听从我的内心，将我说不出口，窝在心里又憋的难受的话语变成它们——一个一个从我的手指下蹦跶出来。对于它们，我是心怀感恩的，这好比一位音乐家会把他的`喜怒哀乐化作音符，随着哆来咪的跌宕起伏低回鸣啭；又好比一位画家，总用深色浅色，层次隐约分明来表达他的爱恨情愁。我不识乐谱，也不懂美术，所以我觉得它们都是内涵的，高贵的。
文字却不同，除却专业书籍有些晦涩难懂外，文字更直接，更接近于生活，无论状元白丁，都能读得懂，了解其意，意会其心。无论是社会新闻还是文学作品，无不满足着各色人等的喜好。
而我，恰是这群人中比较贪婪的那一类，像个街头混混，游走于形形色色的新闻里，游走于每个文学作品的作者心里，因此，久而久之，东施效颦，我也“像模像样”地会写些胡言乱语了。
有人沉迷于我的世界，从我在网络里发表第一篇文字起，至今默默跟随了我11年；有人鄙夷着我的散漫清冷，话不多却总写得唠唠叨叨；有人说我的文字很温暖，陪着他们度过了一段段难忘时光；也有人，总是能从我这些毫无章法的叙述里揣摩到我的悲欢离合，与我共悲喜。
也许，写文字的刹那是孤独的。孤独如一棵深山凹谷里的草，常年累月无人问津，每天从日出看到日落，再从日落等到日出，直到，有人发现了这棵草，看着它也会开出渺小却还绚烂的花儿。而那人的深情一嗅，自己这一生的等待也值得了。
也许，文字是另一个自己。把疲惫后的你、伤心过的你、痛哭过的你、和喜悦过、狂欢过的你展现在另一个世界，只有你自己知道，只有你一个人在那里感受这份独有的清欢。不需要去讨好谁而假意夸赞，也不需要为了去温暖谁而去“煮”一锅心灵鸡汤，你就是你，谁也代替不了你，你也无需代替谁。
日子就是这样平凡又简单，简单到每天想不出什么新花样去做些新菜肴，不断重复的食材被一次次买来堆放到偌大的冰箱里，满满当当好不缤纷！土豆丝、土豆片、土豆条、土豆炖肉；清炒白菜、醋溜白菜、凉拌白菜、白菜炖肉。种种平凡的食材被我平凡的重复演绎着，看不出来有多精彩，也只好如此这般凑合着。
日子，在平凡人的眼睛里也依然平凡。他们如我一样没有太高深的梦想，知道自己成为不了科学家、工程师、甚至美丽的白衣天使，那么不如踏踏实实做好当下，做一个默默无闻，安安静静的世井街民。
如果有人非要问我，想要成为一个什么样的人呢？我想说，想做一个如电视节目《向往的生活》里面的那类人，找一个喜欢的地方盖一座房子，享受春暖花开，听风观雨；在晴朗的天气里，抬头看小鸟儿悠闲地穿梭于朵朵白云下。
每天用自己的劳动兑换自己的吃食，无需关心政策的改变，无需踌躇复杂的人情，简简单单地拿我的苞米换你的啤酒、鱼、肉，拿我亲自摘下又炒熟的葵花籽换你闪着诱人光芒的鸡蛋。或者，我来打渔捕猎，只为换你怀中的一束美丽花儿。然后，我在劳动了一天后，唱着歌儿毫无顾忌地吃喝，无论怎么吃都不担心长胖。
流年,温柔安宁旧时光散文
气象台4月28日发布大风蓝色预警信号：受气旋影响，我市今天白天南风转北风6—7级，阵风8级。各部门、各单位要做好预防工作。偏偏人在外地，爱人又不在家。她不放心孩子，电话中女儿告诉她，全市紧急通知，学校提前放假。她会和爷爷奶奶安静呆在家里不出去。女儿很理解她的心情，没等她做一句叮嘱，已经爆豆似地向她汇报了一切，末了，还没忘记叮嘱妈妈要小心。女儿懂事了，越来越像个小大人。悬着的心终于放下了。
采访结束，会议主办方，在A市最大的酒店设宴款待她们。A市几位电台重要领导参加了宴会。宴席向来是男人撒欢尽兴的舞台。觥筹交错，高谈阔论，调侃嬉笑，平日的道貌岸然全部卸去。
她向来对生命的真实性持有天生的敏感，这使得她，在这个浊暗浮躁的世间，随时给人一种，棱角鲜明、轮廓突出的对抗特质,因此她不喜欢任何形式、任何意义的应酬，不能忍受人们脸上挂着招牌式的微笑，虚伪做作、令人别扭不安，如坐针毡。提酒的时候，A市台台长，单独给她斟了酒，理由是她是席间唯一的一位美丽女士。她站起来，端起酒杯，艰难地呷了一小口，脸顿时红到耳根，对方还要再斟，台长很得体地替她解了围，说她因为晕车，身体还没完全调整过来，回去要做火车，再喝酒，人会折腾散掉的。她很感激，台长的善解和周到。很多场合，只要有他在，她都会平安逃脱酒网。
台长、台长助理、摄像师、她，一行四人，被人前呼后拥地送到了车站，登上了A市开往D市的列车。台长的车子被人开回了A市台里。安全起见，A市距D市虽只一个多小时的车程，但是山路崎岖，风力太大，还是决定坐火车回去，她窃喜。火车作为老旧的交通方式，还是她最钟爱的。小的时候，父亲喜欢旅行，每到假日，就会带着姐姐和她出去游玩。从懂事起，父亲带着她和姐姐游遍了好多风景点。无论多远的路，她都会要求父亲坐火车。长大以后，很多时候，如果有的选择，她宁愿坐火车，即使再远的路程。不仅仅是因为晕车的毛病，更在于，坐在疾驰的火车上，觉得一颗心也在广袤的原野上自由无碍地飞驰，每每那个时候，嗅闻着空气逐渐苏醒的温润跳跃，她都会感觉身心正在一点点充盈饱满。
上车后，她借口碰到了熟人，找个偏僻安静的角落坐了下来。无论什么样的场合，她都会惯性地给自己寻一隅相对安静的角落，然后变着法儿地偷偷溜出人群，坐在那里，发着呆，貌似想着心事，其实她知道，大脑一直是空空的，仿佛什么都可以想，又仿佛什么都没想，整个人处于茫然无序的状态之中，心也在尘事之外，她很享受这样神游太虚的感觉：她经常会审问自己，如此迷醉于梦幻，是大清醒还是期待涅槃？时间长了，朋友也习惯了她的清冷、孤傲，善解人意地给她营造孤芳自赏的空间，不随便打扰她，不会骂她不合群，也不会揶揄她矫情，这让她格外珍视朋友间的情谊。
事实上，在情感世界里，她率真而直接，单纯如孩子，与她给人表面上的清高凛冽完全不同。很多人这样说过她。她的确如此，容易心怀委屈，也容易对灵魂深处的酣畅交流和善意施与，感到深深的满足，她在一颦一笑，一字一句间，散发出来的.，对情感的诚意，实在太为真实，过于剧烈，她能吸引那些真性情的人们，无法抗拒地走进她，虽然那不是她的本意，也许这也正是他们选择停留在她身边的原因。
座位斜对面是三个大学生装扮的女孩儿，个个年轻清爽。每个人手里都拿着款式时尚的电话，听着耳机，吃着东西也没忘了叽叽喳喳的女孩儿话题。这让她不自禁想起自己的青葱岁月：阳光、健康、简单、无遮无掩的率性本真、还有凡事不放在心上的大大咧咧,。想来，那才是生命中真快乐的时光吧？不谙世事，也不会有洞悉世故之后的无奈、无助。对面一个中年女子怀抱着一个幼儿，孩子还在呀呀学语阶段，母亲很有耐心的教着孩子说着简单的字眼，母亲应该是朝族，用的是朝语，然后再用汉语，孩子奶声奶气地学着，孩子口齿不利落，大模大样的严肃劲儿令人忍俊不禁。不知为何，眼前的一幕，令她眼眸濡湿，心里也失落落的。
她喜欢孩子，很喜欢。生女儿的时候，她看得出来老人们打心眼里高兴，看孩子的眼神如获至宝，只是她知道，爱人和两位老人心里会有不圆满的失落感，毕竟爱人家是三代单传。她曾经有过再生一个孩子的想法，当然不仅仅是为了圆家人一个继承香火的愿望，更是为了给女儿在这个世间再留下个亲人作伴儿。她不敢想，有一天，把女儿一个人留在这世上，会多么地凄凉无助。当然，她也设想，真的给老人再添一个孩子，即使是女孩儿，老人也会高兴到合不拢嘴，很多次，孩子的奶奶都会貌似不经意地表达着家里再添一个孩子的愿望。
和爱人商量的时候，爱人斩钉截铁的回绝。理由只有一个，他无法承受，长时间等在手术室外面的熬煎。她明白爱人的想法。生女儿的时候，她身体瘦弱，女儿头径又大，选择了剖腹手术生产。手术还算顺利，女儿也顺利降生，而她因为种种原因晚出来手术室一个小时。
后来，他告诉他，那晚孩子被护士从手术室抱出来的时候，亲人们抢着迎上去，看孩子的时候，而他蹲在角落里，不想看一眼，他戒掉了一年的香烟也再度复吸，两个小时之内，他吸掉了两盒香烟。直到她被推出手术室，他才像重新活了过来一样，蹲在她床头，寸步不离。那晚，她在麻药迷醉，半睡半醒之间，看到他几度流泪，当时，她误以为他是因为女儿的降生而喜极而泣。那一刻，她想，人也许只有在对阴暗和苦痛有所承当、有所体悟之后，才能真正深谙其所映衬的那一道光，是多么的纯净自若吧！
火车震动，小男孩儿一个趔趄歪在她怀里。孩子的妈妈用带着朝族味道的汉语表达着歉意。
“小姐的孩子多大了？”她搭讪。
“我女儿已经上初中了。”
“啊，我以为小姐不到三十岁呢！”
“呵呵，我都是奔四的人了……”她呵呵地笑了。是啊，女儿已经在悄悄窜高了，妈妈还会不老吗？
和你的三天时光散文
第一日
觉得自己是一个不能把全部热情投给别人的人。更多时候，因为冷淡、疏离，也许对待大多数人都如同过眼云烟。在万千繁华世界之中，她只是一个闷头走路，一心一意的人。
如果我知道我们各自的以后，你便明白这火焰终究要熄灭。落入凡尘的东西，哪一样不是千疮百孔。
雨滴落下来，我们穿越在一片绿色如同沼泽般的花园中。夏天的空气闷热而又湿润，金黄的阳光和晶莹的雨滴从头上洒下来，我们顺着冷杉的嫩绿树枝攀援而过。互相嬉戏，追打。那样的笑声消失在沉闷的空气里。
你不会知道，那是一个在快乐的时候都无法纯粹的女孩。她性子里的热情和冷漠一样，都无比骄傲。
在某时某刻，她没有一句话，没有一个表情。一个人，在爱情刚刚燃起的火焰里就看到了灰烬，那么人世间的大多数事情对她来说就已经没有意义。
有时候，会感谢命运让我遇见你。你与我是不一样的人，你会弥补我的大部分缺失，好像是两样物件，中间的缺口恰好缝合到一起，我的灵魂才能因此而变得完整。
对你说起，童年记忆里的夏夜。和爷爷奶奶一起坐在院子里，满天繁星点点，爷爷讲故事给我听。这样的事，只有再次跟你说起，才会觉得那是幸福的。仿佛跟其他任何一个人说起都觉得是悲伤的，也是不愿提及的。生命中一些人的离去，只有等到若干年后，另外一些人走进来才会获得圆满，否则它始终空缺。如同一座荒废的庄园，曾经有过的繁花似锦，在繁华落魄的碎片里重建，它的速度依旧是衰老的。
安静的夏日夜晚，只有风扇在床边转动的呼呼声。可以这样，自己一个人，宁静地度过每一个夜晚，心里无事。醒来后，日光照耀，身体和头脑保持清醒。这一日，又有一些快乐和痛苦如雨水灌注进来。
第二日
校园里暮色降临，午后刚下过一场大雨。空气变得清新湿润，穿的宽松纯白T恤让身体觉得很舒服，有雾的夜晚即将来临。走过一棵挂满碧桃的树，红色的果实像玛瑙一样。七月的第一天，你不在我的身边，我想起了那个叫七月与安生的故事。就在那一瞬间，我有点难过，像一个要消失在夜色中的女孩一样，背着白色帆布包，我染过的头发已经长得很长，风吹过去，它们随风飘散。我爱你，可是爱不是我们的所有，所以你也不能让我不再寂寞。有时候你也离开我。你不知道，我是一个让人没有办法的女孩，就是那种深深的寂静，没有一点声音，自己承受着的生之悲凉。
夜里，你把我拦腰抱起，扛在肩上走路。我的头发在风中飞舞，校园之外的城市灯火辉煌，头发像被镀上了金黄，光芒万丈。在这里，我只有和你的快乐。很简单的，一天又一天的度过，实验室的封闭式生活使人愚钝。有时候我明白自己可以承受很多不合理，仿佛一个受虐狂，手里没有一枚棋子，也不愿意对任何人发脾气。没有任何特点，近乎对生活的失望使人变得平静。这片刻的欢娱，稍纵即逝，我有这样的伤感。我很贪心的想让生活留给我的都是幸福和快乐。
我的生活被困在这座城市里，多年之后，从农村到城市。小时候见到匆忙回家又离开的年轻人，如今变成与他们一样的人。在这里，回忆被遗忘，过往被切断，要做一个看不见过去也看不见未来的人。有些麻木，但麻木使我快乐。就此忘记自己，忘记过去。曾经有过怜悯，后来发现却没有人来怜悯我所珍惜的东西。时间浩浩荡荡，我们是没有过去也没有未来的人。
从二十二岁开始，周末只有一个上午的休息时间，全部都用来睡觉。已经很久没有和女孩子一起逛街，买衣服，化妆品。感到自己像一棵枯萎的花朵，生活寡淡。每天早晨必须八点十分到实验室，下午是两点半。只要迟到片刻便要罚款，终究还是无法去认可有这样一个严厉的老师能够带给我们的是什么。
生活一直如此，有些痛苦须坚持着过。
想回家一段时间，也只是一直想着。很多事就是这样一直想着想着却从未实现。
第三日
这两天发生的都是我与你的事，因为琐碎的事情争吵。我说不过你，只能哭泣，我是一个眼泪特别多的女孩子。你总是无法控制自己强硬的态度。可是当我看到你一个人去另外一栋楼开三轮车，因为要靠它去种水稻的田里，取样本回来做实验。那天早晨下了淅沥小雨，他的衣裤和头发全部湿完，他消失在雨中的背影和开车上来沉默的样子，看到我生气的样子，撅起嘴巴像犯错的小孩那样无辜的看着我。他回去拿了一件雨衣给我，不再坚持自己的态度，一切又都开始顺着我的意愿。我开始心疼他，这样一个愿意在我面前融化自己的男子。
今天和你去吃了火锅，配了小龙虾。因为昨天不开心你一直在给我剥虾。花了十块钱抓了一只纯白的`小熊，是你帮我抓起来的，一路上我都把它夹在胳膊里。你说我每次抓了娃娃都要捏在手里反复地看，我笑，好像还是一个小小的被宠爱的孩子。后来和你走了一段长长的路，扫了单车骑车回了学校。夏天的夜晚，刚刚下过雨的成都，人群和雨水的湿润气味弥漫在这座古老的城市里。有时候在害怕自己的任性，却又如洪水猛兽一般突然来临。有时候对生命感到悲观，就像扔在洗衣机里的衣服，洗干净了，又脏了，又得重新洗。直到买一件新衣服。好像我们对很多人的留念一样，随着时日增加，我竟不知道它是深是浅，仿佛可以被轻易的替代。可是终究是不一样的，那些过去的，我们真正留念着的和想要的到底是什么。好像一个人过得很不错，但她的心里依然追寻着没有获得的感情，没有得到的爱。这是我们的每时每刻。
想起今年春天的夜晚，也是和你骑车。路过大片大片的油菜花田，田野里空气清新。两个人在夜色中把手拉在一起，唱着歌骑行。风吹过听到树叶的哗哗声。离现在已经有三个月了。时间过去，有时候不明白做过的事情搁放在记忆里的目的，只是记得就让人无比怀念。
如果日子平淡，那便好好活着。一天又一天，好像没有什么改变。
