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我退过两次学，第一次是在14岁的时候，读初三。那时候年少轻狂，觉得自己这么牛的一个人，怎么能天天待在教室里做卷子、背单词呢？
但是不做卷子、不背单词，我又能干些什么呢？说文艺点儿就是很迷茫，知道自己不喜欢什么、不想做什么，却不知道自己喜欢什么。
有一天我走在街上，看到路边的家具城开业，请了个乐队，几个披头散发的人抱着吉他、贝斯在台上一顿狂吼，一瞬间，我的激情就被点燃了，我心想，这不就是我梦寐以求的生活吗？后来我才知道，他们唱的是黑豹乐队的《无地自容》。
回到家我就跟我妈说：“我要去上艺术学校，学乐器、做歌手、组乐队。”
我妈摸摸我的额头，语重心长地说：“你现在正处于考高中的关键时期，别东想西想，好好考一所重点高中、读一所名牌大学才是正经路，等你考上大学再学乐器也不晚。”
我跟我妈解释道：“我不想读高中、考大学，觉得那是浪费时间，我就想学乐器，做歌手、吉他手，组乐队、当明星。”
我妈说：“学乐器能当饭吃吗？”
我说：“我仔细想过了，前期需要你给我出点学费、买些装备，学两三年我就可以组乐队了，婚丧嫁娶的活儿我都接，挣了钱我就去大城市，等出名了就能赚大钱。”
我爸打了我几个耳光，我一气之下离家出走了。
我先是在一家洗浴中心当保安，那真是被人当狗使唤；后来做了保洁，洗地毯，在北方的冬天用冷水洗地毯，那种冰冷让我一生难忘。
实在吃不下那些苦，半年后我就回家了。我做好了被痛骂一顿的准备，结果爸妈看到我时竟然泪如雨下，我这才知道我走后他们找了我很久，还通过电视台发布了寻人启事。
这半年里我妈埋怨我爸打我，我爸埋怨我妈没有拦住我。我在外面吃苦，他们在家更苦。现在我回来了，他们说：“你想干什么都行，我们都依着你，只要你别再离家出走了。”
于是，我就去了艺术学校。我千算万算，觉得自己考虑得够周全了，但万万没想到，我竟没有音乐天赋，别人一天就学会的歌，我学了一个月弹得还是磕磕巴巴的。
在艺术学校待了一年，我受不了同学和老师的鄙视，再次退学。这次退学我不好意思告诉家里。因为艺术学校离家远，爸妈也不知道我退学了，还给我提供生活费，我拿着生活费在朋友的乐队里混着。混了两年，一转眼我就17岁了。
在这两年里我认识了形形色色的人，终于明白，人生最重要的事不是做自己爱做的事，而是做自己擅长做的事。我热爱音乐，可是我不擅长，再坚持下去，我的人生就是一场悲剧。
于是，我开始寻找自己擅长做的事，因为我在网上发的小段子和回忆录被杂志转载，我觉得也许我能写作。于是，这一写又是两年，偶尔也有文章发表，但是稿费根本不够维持生活。
爸妈知道我再次退学时，我已经18岁了。我不好意思再向爸妈要钱，就开始四处流浪。有稿费的时候还好，没稿费时就饿肚子，有时候被逼得没办法，还去地下通道里卖唱，因为唱得难听，也赚不到什么钱。
那段时间我有点后悔自己退学了，我在学校的时候成绩还是挺好的，每次考试成绩总是排在年级前10名，我想如果我不退学，也许我会过上不错的生活。流浪的路上有时候路过校园，看着里面嬉笑打闹的学生，作为同龄人的我，特别难受。
但因为爱面子，难受也只能挺着，自己选择的路，即便跪着也要走下去。只是走的过程中特别伤父母的心，我从好学生变成了反面教材，爸妈都抬不起头来。
虽然后来我陆续出书，发表了无数作品，但我还是没赚到什么钱。直到24岁的时候，我觉得自己不能再流浪了，大半个中国被我走遍了，爸妈的心也被我伤透了。出于对年迈父母的愧疚，我开始做一份正式工作，尽管过去的我特别鄙视朝九晚五的有规律的生活。就这样一晃又过了3年。
现在我27岁了，3年的工作让我赚了足够的钱，我日夜不停地写，出版了十几本书，买了房子、车子等世俗生活的必备品。有了稳定的收入后，我辞掉了本来就讨厌的工作，彻底变成了自由撰稿人。
这时候再看当年的选择，我当然不后悔。但我很清楚，退学的人无数，坚持写作的人也无数，但最终实现梦想的人却寥寥无几，我算是幸运儿。只是关于音乐的梦想，我永远也无法实现了。
人有时候必须认识到自己的短处，承认自己的短处，才能扬长避短，避免悲剧的一生。未来还很长，我想也许有一天，我还是会后悔自己人生中没有高中和大学这一段经历，还是会像父母规劝我一样规劝我未来的孩子。但回首曾经吃过的那些苦，我并不后悔。因为若没有那些苦，我就不可能在写作上开出花儿来。
若再来一次，我可能还会退学。但若再来一次，我未必会成功。
