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退学-成长

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我退过两次学,第一次是在14岁的时候,读初三。那时候年少轻狂,觉得自己这么牛的一个人,怎么能天天待在教室里做卷子、背单词呢?
  
  但是不做卷子、不背单词,我又能干些什么呢?说文艺点儿就是很迷茫,知道自己不喜欢什么、不想做什么,却不知道自己喜欢什么。
  
  有一天我走在街上,看到路边的家具城开业,请了个乐队,几个披头散发的人抱着吉他、贝斯在台上一顿狂吼,一瞬间,我的激情就被点燃了,我心想,这不就是我梦寐以求的生活吗?后来我才知道,他们唱的是黑豹乐队的《无地自容》。
  
  回到家我就跟我妈说:“我要去上艺术学校,学乐器、做歌手、组乐队。”
  
  我妈摸摸我的额头,语重心长地说:“你现在正处于考高中的关键时期,别东想西想,好好考一所重点高中、读一所名牌大学才是正经路,等你考上大学再学乐器也不晚。”
  
  我跟我妈解释道:“我不想读高中、考大学,觉得那是浪费时间,我就想学乐器,做歌手、吉他手,组乐队、当明星。”
  
  我妈说:“学乐器能当饭吃吗?”
  
  我说:“我仔细想过了,前期需要你给我出点学费、买些装备,学两三年我就可以组乐队了,婚丧嫁娶的活儿我都接,挣了钱我就去大城市,等出名了就能赚大钱。”
  
  我爸打了我几个耳光,我一气之下离家出走了。
  
  我先是在一家洗浴中心当保安,那真是被人当狗使唤;后来做了保洁,洗地毯,在北方的冬天用冷水洗地毯,那种冰冷让我一生难忘。
  
  实在吃不下那些苦,半年后我就回家了。我做好了被痛骂一顿的准备,结果爸妈看到我时竟然泪如雨下,我这才知道我走后他们找了我很久,还通过电视台发布了寻人启事。
  
  这半年里我妈埋怨我爸打我,我爸埋怨我妈没有拦住我。我在外面吃苦,他们在家更苦。现在我回来了,他们说:“你想干什么都行,我们都依着你,只要你别再离家出走了。”
  
  于是,我就去了艺术学校。我千算万算,觉得自己考虑得够周全了,但万万没想到,我竟没有音乐天赋,别人一天就学会的歌,我学了一个月弹得还是磕磕巴巴的。
  
  在艺术学校待了一年,我受不了同学和老师的鄙视,再次退学。这次退学我不好意思告诉家里。因为艺术学校离家远,爸妈也不知道我退学了,还给我提供生活费,我拿着生活费在朋友的乐队里混着。混了两年,一转眼我就17岁了。
  
  在这两年里我认识了形形色色的人,终于明白,人生最重要的事不是做自己爱做的事,而是做自己擅长做的事。我热爱音乐,可是我不擅长,再坚持下去,我的人生就是一场悲剧。
  
  于是,我开始寻找自己擅长做的事,因为我在网上发的小段子和回忆录被杂志转载,我觉得也许我能写作。于是,这一写又是两年,偶尔也有文章发表,但是稿费根本不够维持生活。
  
  爸妈知道我再次退学时,我已经18岁了。我不好意思再向爸妈要钱,就开始四处流浪。有稿费的时候还好,没稿费时就饿肚子,有时候被逼得没办法,还去地下通道里卖唱,因为唱得难听,也赚不到什么钱。
  
  那段时间我有点后悔自己退学了,我在学校的时候成绩还是挺好的,每次考试成绩总是排在年级前10名,我想如果我不退学,也许我会过上不错的生活。流浪的路上有时候路过校园,看着里面嬉笑打闹的学生,作为同龄人的我,特别难受。
  
  但因为爱面子,难受也只能挺着,自己选择的路,即便跪着也要走下去。只是走的过程中特别伤父母的心,我从好学生变成了反面教材,爸妈都抬不起头来。
  
  虽然后来我陆续出书,发表了无数作品,但我还是没赚到什么钱。直到24岁的时候,我觉得自己不能再流浪了,大半个中国被我走遍了,爸妈的心也被我伤透了。出于对年迈父母的愧疚,我开始做一份正式工作,尽管过去的我特别鄙视朝九晚五的有规律的生活。就这样一晃又过了3年。
  
  现在我27岁了,3年的工作让我赚了足够的钱,我日夜不停地写,出版了十几本书,买了房子、车子等世俗生活的必备品。有了稳定的收入后,我辞掉了本来就讨厌的工作,彻底变成了自由撰稿人。
  
  这时候再看当年的选择,我当然不后悔。但我很清楚,退学的人无数,坚持写作的人也无数,但最终实现梦想的人却寥寥无几,我算是幸运儿。只是关于音乐的梦想,我永远也无法实现了。
  
  人有时候必须认识到自己的短处,承认自己的短处,才能扬长避短,避免悲剧的一生。未来还很长,我想也许有一天,我还是会后悔自己人生中没有高中和大学这一段经历,还是会像父母规劝我一样规劝我未来的孩子。但回首曾经吃过的那些苦,我并不后悔。因为若没有那些苦,我就不可能在写作上开出花儿来。
  
  若再来一次,我可能还会退学。但若再来一次,我未必会成功。

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