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要飞去大不列颠念书的H小姐，这段时间在家里待着，静等开学的日子。前几天在微信上念叨，以前好多朋友，高考没考好，毕业后回家开饭馆儿做点小生意，现在房子、车子、孩子都有了，一家人过得好不自在。H小姐说，她爸爸整天拿着这些例子教育她，弄得她心烦意乱，又想到回国后前途未卜，更加觉得茫然无助。
我在微信上对H小姐说，来到北京，就回不去了。其实，我更想说的是，如果一切退回到四年前的那个夏天，你知道这个选择的结果，知道四年后依旧会面临着未知的前程，而身边的同学、老友都早已尘埃落定，你的父母、亲人也已经老去，你到了应该扛起家庭重担的年纪却还是不能创造任何生产力，你还是会做一样的选择。因为如果不这样选择，那就不是你了。
之前遇到大挫败的时候跟H小姐吐槽：“真的好怨恨自己，为什么不再聪明一点，以致把时间、精力都浪费在那么多无用的事情上？真的好羡慕那些一路走来都很明智的人，似乎总是知道自己适合干什么，知道这个社会需要什么。”H小姐说：“你真的羡慕那些人吗？”我点点头。H小姐说：“那如果让你重新回去按照他们的方式生活，你愿意吗？”我迟疑了。
是的，我只是在心灰意冷的时候会羡慕人家的结果，阳光灿烂时却依旧坚持自己的生活。既然注定无法接受别人的过程，那又何必纠结于自己的结果呢？按照适合自己的方式生活，享受其中的跌宕起伏，安心接受属于自己的过程。如果重来一次，即使我知道我以后会遗憾，我依旧会选择这样的人生。
前几天收拾东西时，竟然看到2010年夏天从香港回来后写的感悟：
那时，我身边围绕着不同国家不同大学里的各种牛人，年轻气盛的心受到了狠狠的刺激，我不停地在想，我要做些什么才能更从容地应对这么严酷而又激烈的竞争？看见他们，我仿佛看见几年后的自己。我试图用我所爱慕的东西去陈述我自己的属性，但其实我什么也不是。光鲜而平庸，自满而空虚。这些只不过是用很多唯美的碎片拼凑起来的一个看似清新的表面。
当我每每萌生“改变”这个念头，当我每每冒出一些新的想法，我就开始理性地计算机会成本，不停地纠结于投入与产出比，不断地问自己是否值得。在反反复复的纠结中，我也愈行愈远，渐渐迷失。
当梦想照进现实的时候，亲爱的，我很了解你的挣扎和纠结，因此我也能理解你现在的停歇与沦陷，我能原谅你。我比任何人都清楚你的身上满是弱点，你虚荣、你攀比、你贪恋安逸，却又自以为是地自诩清高。我知道你想要的生活：看自己想看的书，能去自己想去的地方旅行，不见太多的人，生活简单，每天都在工作，每天都在思考。
其实，我比谁都了解你的不甘心。我就像确信光明和曲折并存一样，你还在乎这一切。亲爱的，我绝对有理由相信，你会倾听来自全世界的声音，你会用简洁、有效的方式提供服务，并实现一个更美好的世界。
两年前，我给自己的问题依旧没有答案，我答应自己的事情依旧没有实现，我心中依旧惶恐不安。我不是没有后悔过，真的。只是似乎很多时候做选择的那个动力并不会是理智的分析，而是你心里的那个声音。
谁的爱不卑微，因为有爱的人，鲍参翅肚也好，开水泡饭也好，全部甘之如饴。
