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他说。你在哪里。
我问。你的电话是打在哪里。不是家里吗？
他说。现在的科技那么发达，家里的电话可以转接的，不是么？
我不语，一瞬间窒息般的疼痛，让眼泪失控。我把委屈生生的咽进肚子里。苍白的脸上是如花一样的笑容。努力保持着声音平衡：昨天晚上，你软香怀抱，你打情骂俏，你说那是必要应酬，你说那是逢场作戏。你说，其实你真的很疼很疼我，那么昨天晚上你把暧昧给了谁？昨天晚上谁来心疼我的泪？
菊花在杯子里开到糜烂。你说生命中在感情上，你不想欠任何人，所以在我无助的时候，你毫不犹豫的接受了我的倦鸟归巢，并且给予了盛大的包容。施舍着你的精力去陪我一起抵挡着风寒。你说。你不喜欢看我伤悲，讨厌我的堕落。恩，我丢掉了自己，努力做你想要的女子。只要你想要就好。
闭上眼细数在离开上海后的每个日子。微小细节。还有三年前初识的时候。我的疯狂，你的宠溺。我沉沦在你深如潭的眼神里，一次次努力地在那里寻找着自己的倒影。几乎忘记了所有表情。那些曾经幻想在路口的漫长等待。那些深夜暧昧深浅的短信。不规律的作息。时隐时现的思念。不必负责任的感情。无疾而终的结局。那些想被宠爱一生的缱绻似乎也只是我一个人的一时兴起。
像是在开个大玩笑。你用近乎残忍的方法，告诉了我我的天真。给了你一个骄傲的转身，眼泪在空中划出一道弧线，藏起了所有的伤口，我狼狈而逃。这个玩笑真的并不具备任何可笑性。在我爱上你以后，你告诉我你爱的不是我。右眼跳的疯狂。休息不好吧。整夜的失眠。为什么会有异常的清醒？到底怎么了?
我把重要的密码全部改成你的车牌号，那样我就可以一次次的重复想你了，我可以感觉你就在我身边，对吗？亲爱的。天这么冷。如果两个人在一起多好。而你的身边，昨天晚上拥抱着谁？谁在和你一起抵制寒冷，谁在和你一起缠绵。想到这些，键盘再次沾上我的泪。心痛的有点微颤。你在和别人对着情歌，深情款款，那么我呢？冷么？多久了？
你说，要我成为一个心存感激的人。你曾让你一度盛开。妖娆如花。也曾用力地爱了吧。就像是世界末日一样的爱过。那么深刻地坚强和勇敢。在一切都消散之后。我说。没有承诺也好。天涯咫尺也好。只要你记得有我。一些事情发生过便在心里深深印刻，捉襟见肘的偶而想念并没有带来多少想要的温暖。熟捻的那些时光早已消散。伸出手抓不住的不仅是风。还有你，你的凝视。
曾试图去抓住你的手。清晰记得那样的表情与手指。纤长白皙。自负的笑。眼神游离。指尖拨弄额发的细微动作。修长的身体。峻朗的背影。电话那端似笑非笑得意而果断的声音。温暖如旧，性感如丝。在身体里清晰游走。仿佛抽骨般的让人颤沭。我曾享受这种美好。也曾一度的沉迷。否则我不会在如此清醒的状态下，再度放任自己，爱你直至万劫不复。
曾想做开在你手掌里的花。花。冷香袭人。艳丽诱惑地盛开。只是冬天再度来临。没有阿司匹林的冬天也没有人来把我温暖照耀。也曾一路骄傲倔强的生长。不管春天有多长。可是一个人走到最后，竟然发现和地狱仅一步之遥。蹬在地上我哭了。你来了。我以为寒冷的冬天你就是我的太阳。我要为你盛开。用泪来代替阿司匹林的浇灌。我不知道我会为你开放多久。我不知道，枯萎在什么时候。但我想说。我不会后悔。低着头开始在自己迷乱的掌纹里寻找答案。
一夜，我长成满身是刺的花。虽美。却让人却步。我说。给我一片阿司匹林。我给你盛开。
终于明白了。一个人坚守了这么久。只想做你要的那朵花儿，在连阿司匹林都没有的冬天。孤傲的盛开着。谁却说。花开娇艳，不如新鲜。那么还要开么？
盛年不再来。繁花不再开。
我说。开始想念那个把自己比喻花的女子了。
记得纳兰性德说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。
