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看到你给我的离线信息，视线模糊了我的双眼，你说的话我懂！不是我不想见你，有时候我真的渴望见到你，可是我也很恨我自己，怎么会这样迷失自我，也恨我自己，想你的时候怎么就不矜持一点，为什么就这样放肆的去想你，我真的恨自己。有时候想，如果我可以分成两份就好了，这样就不会欠你什么，你要的我都可以给予。我也期望见到你，给你一个温暖的拥抱，但是我很害怕，怕你离开时，留下的是你冷冷的背影，那样我会更难过更伤心。
虽然我想你时，有心疼的感觉，但是也是幸福的感觉，我也很想大声告诉你，我想见你，你会来见我吗，可是几千年的道德理论告诉我，不可以这样！我不希望就这样打破这一份幸福，我情愿就这样想你，想你想到心痛，至少你还在我心里。如果真的见了你，也许这一份幸福很快就会被离别的那一刹那带走。请原谅我的自私，请原谅我的无奈，请原谅我的霸道！也请你理解！
知道吗？那一天你说在我们这里开会，你知道我当时的心情吗？心都要跳出来了，不知道做什么好，和你聊天时，敲打键盘的手指都是发抖的，害怕得要死，不见你又感到对不起你，见了你有感觉对不起老公，心慌的不知道做什么，心想还是不上网，好让自己平静下来。可是当我离开电脑时，我又坐在沙发上发呆，心想，还是来上网，那样就可以看到你生气的样子，和你的距离也会近一点。知道吗？当时我要去吃酒，出门是时，心慌的连穿什么衣服都让我拿不定注意。我知道你在检察院，恰好我也要经过那里，那天又是下雨的，本来我打算打的，可是怎么也打不到的士，只好步行。当时我好怕和你相遇，让你看到我心慌的模样。当我胡乱的吃了酒，赶快出来给你打电话，当时雨好大。你说没有生气，其实我已经从你的口气里得到答案，你很生气。对不起！真的对不起！请原谅我！请理解我！
11月26号你接到医院的误诊的通知说你得了“肝癌晚期”那一刹那，第一时间想到的是我，你知道我有多高兴多太感动吗？我无法用语言描述感动的心情。至少你在“生死”边缘第一时间想到的是我，这就够了。也是这一刻你把我带上天堂的同时，你又同时把我打入地狱！心好痛好痛！这是我的错吗？眼泪开了闸门，揪心的疼痛可以让自己几乎窒息。怎么就这样不小心把自己丢失了。这是我的错吗？感情的世界真的是身不由己，不是我可以支配灵魂，而是灵魂在无形中指挥我心的支配。
受伤的我只好躲在银屏的后面不上网，舔舐中毒的灵魂。希望寻找到解药，把毒性减小到最低！谢谢你！是你让我真正认识到自己的另一面，也是你让我体会到另一份人生色彩，也是你让我感悟到这一份遗憾，带给我的是另一份幸福，也是你让我有了这一份遗憾，我的人生才更完美！谢谢你！
