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有一种人即便是身处闹市也不会被周围的喧嚣所惊扰，依旧会在晴天碧日下气定神闲地默想有自己作主角的文字。我想我就是那样的一种人。
永远寄不出的心情
心里会常常地想着一个人，每一次想起便会有一种忧伤在心底里蔓延，我不知道我是在想着那个人还是在想自己短暂而并不精彩的年轻岁月。
有时会觉得在我的身后会有一双目光远远的注视着我，就像在街头的数次偶遇，就像许多年前100米以外的栏杆那面正对着我家阳台不知等了多久的殷切地注视。我知道现在即便是有一种这样的注视，也不会有人轻轻唤我的名字了。
因为我是一粒坚硬的不能融和于你的砂。我是一粒坚硬的沙是你曾经对我说过的。你企图磨砺我，企图将我变成一泓柔情随你的水。不是我不想为你而有所改变，只是我们是两条平行线，我们沿着各自的轨迹前行，永远也不会有交叉的一天。
可是我在心里总是会隐隐的难过，隐隐的痛着。有时总是在想，将你丢失是不是因为我自己的失误呢？可是我拥有过你吗？你拥有过我吗？我们虽然认识了很多年，却一直像陌生人一样地拘谨。我记得我从来都没有对你说过我喜欢你，也从来都没有想过把手轻轻地放在你的手心，虽然我一直莫名地孤独着。
我说，你等我长大的那一天吧。可是却在恍然如梦的一天，才发现岁月似乎过了一个世纪，你终于逃出了我的世界，遁迹于茫茫人海。我不能一而再，再而三的想你了。而你也不会在我的视线里“偶遇”了。因为你对我已经没有了满腔的热情，也因为我依然还是那年倔强的我。我不能单独赴你的约，是要因为我有了太多的牵挂。你曾经是一位超凡脱俗的才子词人，在历经了风雨之后，你也变成了一世间的凡人。只是我没有改变，依然是多年前的我。我不能在你的再次注视里沉沦。也不能成为你城池里的俘虏。事过多年，我由你心里的那一粒坚硬的沙转换成了别人世界里的一泓柔情似水。
我永远都不会拨你留给我的电话号码。只允许自己偶尔的回想一下那年忧郁的你，那年不谐世事的我。
……
一个人的烟花
烈日被秋风拂去了灼人的光辉，翩然的长裙也被收进了柜子里，又是一年深秋时。每天慢慢地走在树下看着叶子一点点的变黄，又一片片的落下来。依然是年年的秋风卷落叶，依然被生活中的细碎所缠绕，可是因为在心里喜欢你而不再认为秋天是萧瑟的了。
深夜依然会突然醒来而不能再次沉睡，思绪不再是杂乱无章。安静的夜，窗外没有一丝声音，仿佛风也睡去了，在这样一片岑寂里在心里想着你的名字，想我曾经说过喜欢你，想如果有一天你会看到我这些粗糙不合逻辑的文字，如果你看到我那久久不能忘怀的回忆，脸上会不会带着一点不愉快的表情呢？我并不能按照世俗的条条框框来束约自己，而只能纵容自己、任由自己随性而安。你不用和我一起劳心伤神，我会用我足够多的快乐和非凡的想象力来导演这出无人喝彩的戏。
我可以有那样多的有关过去回忆的感慨吗？我不清楚为什么又会对沉寂了多年以后的旧事而伤感。我是觉得这两者之间一定是有关联的，这些好像是在我说喜欢你之后才会有的。请原谅我又找了牵强的借口。
喜欢烟花是因为曾经见过烟花燃放时的璀璨，我不是烟花，我只不过是尘世间的一粒尘埃，无法拥有烟花的惊艳，即便是有一点美丽也是努力绽放给你看的，我只能是在自己的这片天空点燃，无人会欣赏。
其实你更像我心中所向往的那一片灿烂的烟花，那种瑰丽热烈的色彩划破夜的黑渲染了一整片寂寥的苍穹。
我只能远远的欣赏你，深呼吸，也无法抑制内心的感动。
我开始胆大妄为地称呼自己为烟花只是因为你常常这样的称呼我，而我也渐渐的成为了一种习惯，最终在你的热情里迷失自己，甚至于我被你给我的光环所迷失了。
心里会永远有一片烟花，那是因为我和你邂逅相逢。
……
读过《西决》已经有很多天了吧，仍然记得那本热烈色彩明快的书。书里的郑鸿老师也许并不存在于现实中，而我依然喜欢着郑鸿老师，依然将他当做一个具体的形象而敬仰着。
红颜易老，知音难觅。当我在屏幕上打出我喜欢你时，那一面的你看到了会有一种怎样的表情呢？一脸的愕然或是一脸的得意？我并不是一个容易被世俗所负累的女人，可是绝不会在现实生活中将自己沦陷，只可以让自己在虚拟中喜欢着你。我曾经告诫我自己不要被你所迷惑，却仍然被与众不同的你所吸引；我总是记不清很多人的面孔，却至今记得你微笑时的表情。
《西决》不会再读第二遍了，因为心里过于喜欢而不忍再次翻动，流行小说也不会再去读了，因为我只钟情于《西决》。
漠漠红尘能与谁人相依？孑然立于天籁之间看天空冉冉升起的一个人的烟花；在桃源深处，与你共饮一杯清酒，且歌且舞，今生，对花对酒，为你沉醉又何妨呢？
