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1、爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。
我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。
2、“老公，你对王宝强离婚事件怎么看？”
“这种事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能让他老婆发现了？”
我。。。
3、传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我？
人们答道：当然，你不是马王爷吗？谁不知马王爷3只眼！
4、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。
等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”
大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”
大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”
话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”
5、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！
老婆：老公，我把脏衣服洗了，
我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？
老婆：老公，我来做饭吧！
我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？
老婆：老公，我来扫地吧！
我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？
老婆：老公，我来洗碗吧！
我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？
老婆：老公，坐下歇会吧！
我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？
老婆：老公，滚床单把！
我：好的，我滚！
6、男生：我要走了
女生：你不能走
男生：我必须得走
女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了
男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。
过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得！
7、鲁智深吃酒吃醉了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”
说完，单手一伸，抓住就拔
这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”
鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”
方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”
8、经过对世界的仔细观察，我的出结论世界上真的有鬼，理由如下
1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。
2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。
3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。
4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我！
9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”
刘备：“那好吧，我们下次再来”
这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走！”
这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊！”
张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声！
10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人？”
我：“我想做耶稣一样伟大的人物！”
女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的！”
我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行！”
女票：“齐桓公？你可想好了，齐桓公最后是被饿死的！”
我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”
女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”
我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”
女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的！”
我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧？”
女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”
我：“我靠，我现在没理想咯！”
11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。
小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕？”
大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日！”【星火作文网 www.easyzw.com】
小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗！”
大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日！”
小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的！”
大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢！”
小李：“王美莲？她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧！”
大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的！”
小李：“小美给的？我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的！”
这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊！”
小李：“……”
12、水果摊前，水果们聊起了天
苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”
榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”
香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”
13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。
杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”
大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”
杨过。。
14、尊敬的唐王陛下
贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：
刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块（打的白条，签的您的名）；三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块；上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……
15、笑谈吃货
1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。
2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。
3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。
16、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！
乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！
甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！
乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！
甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！
17、老婆：老公，我怀孕三个月了！
我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！
老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！
我摸着头笑着：好像是哦！！！！！
18、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆：“是吗？那几句？”
老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”
老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”
老公：“呵呵！你说反了。”
老婆：“啥意思？”
老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”
老婆：“... ...”
19、甲：“第一次接吻是什么感觉？”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢？”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么？”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。
20、甲：“隔壁老李真TM没素质，你说他捉奸就捉奸吧！还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶！”
乙：“关你什么事？”
甲：“怎么就不管我事了。”
乙：“呵呵，你家住海边的呀！管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”
甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我TM也没穿衣服呀！”
乙：“... ...”
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