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生日礼物
妻子：“明天是我妈生日，你打算送她什么礼物？”
丈夫：“送几条香烟、几瓶酒呗。”
妻子：“你神经病呀？我妈根本不抽烟不喝酒，你又不是不知道。”
丈夫：“我咋会不知道呢，正因为知道才这样办嘛。”
妻子：“此话怎讲？”
丈夫：“你也不是不知道，这些年来我每次去你妈家，她光是招待我喝茶就是没有香烟，光是招待我吃饭就是没有酒，她舍不得买，我就为她先买好放着备用呗。”
刷卡
那天，我在公交车站候车，有个中年男子手里拿着一角两角的角票给我看，然后对我说：“我准备乘车回家，可口袋里只有八角钱了，你能帮忙给我两角不？”我看他衣着干净不像乞丐，就顺手给了他五角钱。
过了几天，我在候车站又看到那名男子故伎重演，向一个学生要钱，那学生没等他话说完就没好气地说：“你怎么总是到坐车时就少了两毛钱？昨天我给过你一次了，呆一会你坐那趟车，上车时我给你刷卡。”
忙人
张先生隔壁住着一位盲人按摩师，一天，他听按摩师和一位征婚小姐通电话。按摩师很诚恳地说：“我是盲人。”那位小姐听后以为他是说他很忙，便客气地说：“没事，没事，见一面聊聊吧。”按摩师一听就明白了对方的意思，便再次强调：“我是一个盲人。”可那位小姐还是坚持：“再忙也要抽空出来见一面嘛。”顿时，电话这边无语。
相亲
漂亮的小姐去相亲，她趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐说：“那有三房两厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完就扭头要走。先生莫名其妙地嚷开了：“真是奇怪，干吗非要我把奔驰换成别克，别墅换成三房两厅呢？”
小姐一听晕倒了……
名字
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人都吓得直打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗用手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗说。然后转向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫志强，”男人说，“但现在人人都叫我美玲。”
哪个是父亲
一个小男孩气喘吁吁地跑到警察面前：“叔叔，请帮帮我吧，我爸正跟一个男人打架！”
警察跟着小男孩到了现场，看见两个男人愤怒地扭打成一团。“孩子，哪个是你的父亲？”警察问道。
“我不知道……他们就是为了争当父亲才打起来的。”
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯掉的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上个星期的那个高多了。”
车和锁
小王的自行车被盗了，只好买了辆新车，并给新车的前后轮都上了锁。谁知不久车还是被盗了，沮丧的小王就去废品收购站买了辆无铃无锁无刹的“三无”车。有天，小王惊奇地发现，他的破车还在，但车上新买的一把锁却被人盗走了。
非法建筑
妈妈打扫卫生时，把客厅角落里的蜘蛛网扫掉了。英英见了不满地说：“妈妈，老师说要保护动物，蜘蛛还是益虫呢！丝网就是它的家，你把它的家毁了，它怎么生活呀？”妈妈没好气地说：“它把家建在别人家里是非法建筑，非法建筑是违章的，违章建筑就该拆除！”
还有什么豆
上《植物学》课时，老师要同学们说出豆类有哪些品种，同学们七嘴八舌地说出了蚕豆、黄豆、绿豆、扁豆、红豆、黑豆……只有小丽没开口。老师就问她还有什么豆？小丽想了想说：“还有青春痘！”
