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高三作文汇总八篇

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【必备】高三作文汇总八篇

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那要怎么写好作文呢?以下是小编收集整理的高三作文9篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

高三作文 篇1

  不是我们矫情,而是觉得自己喜欢的东西,还有梦想破灭了。所以忍不住发脾气,忍不住忧伤而表现的脆弱。我们失败过,也曾坚定的认为自己这样努力,最后会迎来成功的。身边的亲朋好友却不懂其中的痛,说的云淡风轻:“有什么关系呢!”

  那不是你的梦,你当然觉得没有关系啊。我曾梦想着在现实中当一位作家,愿读者脸上的是幸福的笑。可能无法实现了,我不知道怎么办。换个梦想吗?不了,一时无法接受。愿让我能在梦里当一个作家,坐在一个简约而干净的书台上,执着笔,思绪着人生,以简单而平凡的字慢慢的记录下来。心灵脆弱的我,往事,就从回忆的心版上移到白纸上吧。再回忆时,不再向心版上搜索了。我一念至诚的入梦……幻想着在梦里,当一回作家,当一个能让别人洋溢着幸福的笑的作家。奈何——一夜无梦,我有点看不清未来。最无奈的莫过于现在,看不清前途,走不出迷途……

  不是你的梦想,你当然觉得无所谓。可没有看见我们脸上逞强的笑容;没有看到我们碎了一地的梦想;没有看到我们眼中带着猩红,却逞强的笑着说:“有什么大不了的。”虽然这样说,可谁又能把有了十多年的梦想放下。此时,严闭的心幕,慢慢的拉开,脑海浮现一个凄凉而伤悲的画面。儿时去的公园,一切都无改:小桥还是在远立着,河水还是不舍昼夜的流淌着,披上的花生园子还是有人耕种着。只是我改了——坐在草坪上,膝上放着厚厚的书,执着笔,向从前不起问题的地方思绪起来。把糖果含在嘴里,不再感到甜;手中永远有着一本好似看不完的书;脸上的纯真的笑,渐渐的褪去……是我们长大了吗?光年可真是个奇怪的东西,一次来,心境就变了,再往会会如何?从小就渴望着成为那个心幕中鲁迅先生一样的作家,一直努力着,坚持着……最终还是技不如人,败给了别人,也败给了自己……

  不是矫情,只是觉得无助而感到累;不是懦弱,只是觉得梦就这么碎了。但我还是我,还是那个风雨无阻、拼命的活着的风雨花。虽然一次又一次的被生活否定,虽然一次又一次的被生活无情打败。这又没到生命尽头,这次失败了,还有下一次呢!相信下一次离成功更近了一步。

  愿有梦想的孩子,不要忘了初心。人总会成长,人总会有失败。执着梦想,再次启航,可好。不怕输,让梦想高飞!

高三作文 篇2

  “很久很久了,我们一直在那里,做着一场文化传代的游戏,至于游戏的终局,我们都不要问。”

  这是《千年庭院》结尾的最后两句话。于夏日的午后,阳光铺天盖地。忽然的,一种难以言喻的感觉涌上心头,感觉自己就像一个木偶,始终都被别人牵扯着、拉动着。

  平日看到自然界的生生不息,生命一季又一季地生长、成熟、死亡,又一次次地生成,我总感到莫名的惆怅与感动。一如面对雨后茂盛、张扬的夏日草丛。

  “生生不息”若由英文直译成中文是“生命的圆圈”。据说爱因斯坦相信人是有灵魂的,因为他相信能量的不灭。“能量”化作肉体,化作一生。“时间像胶卷一样是连贯的,而生命如照片一般是一张张的,并且分放在不同的房间。”高一第一次看到这句话,心里的那种压抑似乎如雨后喝饱水的野草,顷刻间成了一片荒芜的草原。失落铺天盖地地席卷过来,压得人无法呼吸。

  我多少明白了古人对月亮的圆缺、花儿的凋谢所付出的惆怅,亦懂得他们为之落下的泪。那是从月亮或花儿的身上看到了自己生命的无常。生命或快或慢经历,最终向一个结局推平,在那里,时间灰飞烟灭,唯有渡口,冷冷闪着波光。那种感觉,诉诸语句,就是村上的一段阐述:“死并非生的对立面,而作为其一部分永存。”而以消极的观点来看,正可谓“花开为凋谢”。只是凋谢过后,以未知的另一种形式,在我们未知的所在开放。

  简直像在谈玄学或“哲学”了,不过生活本身就是一件很“玄”的东西,可以使人对之充满热情,亦可使人颓废度日。生活可以说是对生命及自然的一种思考,而上帝不想让人清楚,他一开始便规定了游戏规则,我们在这个世界上,违反不了。

  于是,芥川自杀了,川端自杀了,三毛自杀了——许许多多智慧或者说曾经智慧过的生命架起生死间的浮桥,把自己推入另一个世界。我想,他们是美的追求者,所追求的是那种在我们的世界稍纵即逝的东西。他们觉察到了所处的黑暗,又找不到自己的坐标,所以死了。

  可是我又想,我在这儿,像飘舞在灰尘、光线中的颗粒,不妨尽情叫嚷出生命的喜悦,因为已有了这样的安排,因为路已铺好,我且沿着“圆”的轨迹,带着存在或不存在的“坐标”,一圈圈地走下去吧。月亮或圆或缺,花儿或开或谢,都是生的美好阐释。而那规则,只是风景中的背景,或是一粒微不足道的细沙。

高三作文 篇3

  我和高中的某一位同学在一起吃饭,偶而也有联系,我原来没有对她讲过太多关于高中的生活,因为我不愿意回忆高中的生活,那对我是一种不大不小的折磨,但是今天在一起吃饭,由于我是请客的,是主人,所以我要照顾到在座的每位人,不能冷场。于是我总是找些话题和每个人闲扯一番,刚好我旁边坐着的是我高中同学兼我老公朋友的妻子,我想我们的共同话题只有过去了,也就是那久远的发黄的高中生活。我本以为随便说上几句,也就完事了,但是我属于那种要么没什么激情,要么激情一旦燃烧起来,就难以熄灭的性格。结果聊上隐了,我把我高中的感受像弹珠似的发射出来,她唯有可怜的睁着略显惊异的双眼,听着我那平淡而又压抑的高中故事。

  在乡里的初中,我学习挺好的,当时是老师认为满有把握考入重点高中的学生之一,但是由于我打心眼里讨厌学习,最后冲刺的两个月,我基本上是处于逃学、不听课的状态。所以我高中差了五分未被录取,当我知道这个消息的时候,我不知道何去何从、也没有方向,完全丧失了逃学时候的英勇、反判的劲头,整个暑假我都被夹裹在训斥声中,基本上劳改了一个暑假,接受了各种各样的体力劳动的惩罚,站在酷暑的田地里,大人问:“还想不想上学。”我心里想着赶快逃离这种苦役,我违心的、毫无底气的说:“想。”

  结果我上一中的时候,别人已经上了一个星期了,当时我和十几个同学被安排在最后两排,当时的感觉是名不正、言不顺的,就像在单位里临时工的感觉,总是觉得低人一等。还有原来在乡里,大家都穿得土里土气的,也没觉着自己和人家有什么两样,可是到了城里,那女孩美得跟花似的,自己连个绿叶都算不上,本来就易于敏感的我,更是缄默不言了,自卑时刻咬噬着自己的心,那就甭提学习了,考上重点的本来都是好学生,我在这一群佼佼者中成为了垫底者。我就这样挣扎着度过了高一和高二。

  在这期间还有一件事需要提一下,那就是退学。由于客观与主观的原因,我每天都想着退学,反正我在学校也跟不上课,家里人还辛苦的种地挣钱供我读书,上学已经没什么希望了,还不如回家帮家里挣钱,这不是一举两得的事吗?尤其是听到老师每次都苦口婆心的说:“一定要好好学习,你们能坐在这里安静的上课、学习,都是你们父母用赚的血汗钱供你们读书。”不听这句话还好,一听这句话尤如万箭穿心,更加坚定了我退学的念头。于是我骑着我的大轮自行车,载着我的箱子,回家了。回到家,什么也不用说,我妈就明白了,我想当时我妈的心沉到了底,粉碎性的痛苦,她望着自己的孩子,不知是哭还是怒,我低着头一声不吭,两腿软绵绵的,因为我一看到劳累的她,我就又开始怀疑自己做的是否对。我妈终究还是劝我回去,她说:“快点回去吧,你爸晚上回到家,要是看到你不上学了,他还不知道怎么打你呢。”我妈说到点子上了,我最恐惧的是我爸,他的歇斯底里的训话,不由分说的打人,还有最恶毒的语言诋毁,会把我整个人毁灭掉,我想我会死在他手里。一想起他来,我浑身都会发抖,我的胆小、懦弱促使我又回去了,回到了这所只有读书、背书、做练习题的地方。

  整个高一、高二就是在这种极度沮丧、极度自卑、极度压抑的氛围中度过的,一圈圈的把我套牢,我一生中性格的大部分形成,也开始于这个时候。

  高三的生活达到了我人生中最疯狂、也最不可思议程度,如果再有一个高三,我想我只有进精神病院了。因为我无路可退,因为我被无数的人、无数次的无情的训斥,进入高三的时候我就立誓,我要学习,我要疯学这一年,不管不顾,最终无论考上于否,都不要再来抱怨我,都不要再说是我的错,因为我要全身心的投入到学习中,我要把自己完全变成一台学习的机器。

  进入高三暑假的补课,从第一节课开始,我在心里带着极大的仇恨,发了血誓,这种仇恨可能针对我父亲的,也可能是针对这万恶的考试,当时脑子里总是出现一个图像“自己咬牙切齿的拿着刀子,对着自己的父亲”,我想在当时我是恨他的,恨的唯一的方式就是让自己发疯。

高三作文 篇4

  没有另一个地方能任由目光,穿过热闹的操场,与栏外的金色油菜相遇,再撞上行驶的绿皮火车,最后到这轨道那边的村庄了。

  只有这里。

  初春的风,不再同隆冬时的刺肤切肌,也同样凉彻,却有另外煦煦然味道。吹着刚刚没扫到的树叶,吹着方才掉落的玉兰花,吹着路上头发未干的女生,吹着蓝球划过的弧度。只要远离教室,远离楼房,站在平坦的路上,风就能带来田野中、山坡上,那片片油菜传来的气息。或是空中细微的汗味,或是字典里夹的,去年摘下的那片薄荷。

  喜欢绿色的火车头,拖着黄色或黑色,很多或很少少的车身,在金黄的油菜中穿过,没有一路的蒸汽与烟,只留下长长的笛鸣与车轮轮轴交错地碰撞声。再往前看,是或稀或密的,或白或粉,或是李花,或是杏花,或是桃花。它们的气息,在大片的金黄色中散淡了。只能闭上眼,有脸庞亲昵它们的花瓣,鼻息轻朴它们散香的蕊。

  原以为这里的樱花不如初中的粉嫩与量多,比不上路上那片整齐的樱花林,更比不上日本的上野与千岛之湖。但当它在我的来与去中渐渐绽放,我才知道它是比得上的。因为每天都能看到不同的它。它停在食堂与宿舍中间。离远了才能看见白色的花蔟中隐映的粉色。上周它还是苞,这周便有花瓣零落地于地。它不像桃花那样粉,也不是梨花那样白。有人问那是杏花吗,杏叶不带小锯齿,杏叶比它的叶狭长。

  它白得有些忧郁,仿佛离近了,就能听见诗与歌声。在很轻的风里,它显得单薄,怕夜有雨,零落了它的花瓣。在夜里,它靠着的灯也跟着发光,在紫色的天空下,下课的人群也向它靠近,最后留下背影。

  远方的人把领头的鸽向上抛起。鸽群在我的天空回旋一圈,有空灵哨音停驻,又飞回去。

  不同的玉兰在不同的时日开,不同的时候落。洁白的花瓣落在草坪里,折耗的地方有淡淡的像血一样的痕迹。我家门前也有玉兰,只是我开错过了它的盛开。

  玉兰花,宁静地,开花时不出叶子,像池塘边看鱼的白衣女子。看会儿早晨与傍晚打扫清洁的学生,吹会儿此地的风,又留下婉转黑色的枝干,开在另一个春天到来,玉兰花开的地方。

  没有另一个地方能使目光伴着白色的忧郁的樱花从早到晚,伴着一样白的玉兰从来到去,看月亮的升起与星辰的坠落,从指隙里流动着又下山去。

  只有这里——xx校园。

高三作文 篇5

  据《华西都市报》报道,5月3日中午,在从达州到成都东的D5185次动车上,四川达州石桥八旬老人李某,准备到华西医院看病,因节后人多只买到达州到营山座位,后借座邻座。到南充后,被刚上车的年轻貌美女大学生“请”起来,老人女儿恳请能否挤一挤,被拒。老人挽扶着往后走,后面两排年轻人也没有起身让座。大约5分钟后,前面一中年男子将老人让到自己位置。老人女儿说:“年轻人啊,应该多学学。”结果遭到美女反击,“坐自己位置错了吗?!”后感觉委屈的大学生流着泪给朋友打电话讲遭遇。

  到底该不该给老人孩子孕妇残疾人让座的问题,其实争论很久了,但是,目前对于坐公车似乎形成了一个基本的共识,那就是坐公车让座是美德,而且,一般的人也会让座,但别人不让座,也没有错,毕竟,有时年龄真不是决定让座的唯一标准,有疾病的,有体质甚至比老年人还弱的,有的确实辛苦了,需要坐一坐解乏。但是,绝大多数的人还是愿意让座,毕竟,坐公交车的距离相对比较短,年轻人一般能够承受,而且公交车的座位有限,大部分人不会有座位,但即使如此,老年人也不该倚老卖老,不让座就骂就打那是不应该的,同样需要谴责,因为别人没有义务,何况,老年人应该是年轻人学习的榜样,年轻人正是在老年人的示范下成长起来的。

  但是,现在,坐动车或火车、高铁等长途交通工具,遇到老年人该不该让座呢?丁丁认为,对于这类现象,我们首先要弄明白几个方面的事情:

  一是长途交通工具卖站票那是车站或车主的责任。对于火车、动车、高铁等长途交通工具,乘客一般都要坐几个小时的时间,每个乘客都应该有自己的座位,如果供应站票,那是车站和车主的责任,这也应该属于超载的行为,有关部门应该打击,因为一辆车应该有多少座位,那是经过有关部门核定的,这才是科学的,所以,车站和车主就不应该卖站票。出现这样的情况,那是车站的问题,应该找列车长或乘务人员,由他们负责解决,而不应该将责任推给乘客,正如坐飞机,上飞机的每一个人都有座位,没有座位的不能上飞机,或者由机务人员进行协调解决。

  二是老人远行,家人应该早作准备。老人远行,无论是看病还是旅游或是什么原因,尤其是对于有病的老人,作为家人,应该早作准备,即使是节日期间乘客多,更应该有预见性,不应该奢望别人能够让座。所以,老人坐长途交通工具远行,买站票,家人有责任,无权责怪乘客,不要指望人人都是洗雷锋,何况,你自己是不是雷锋你自己清楚,以已量人,你就应该知道如何做,即使真的十万火急,真没有买到座位票,那家人也应该带一把小板凳让老人坐,不能光指望真正的座位乘客让你坐。

  三是长途交通工具,任何乘客站几个小时都会累。坐长途交通工具,一般有几个小时甚至上十个小时的车程,如果你把座位让给别人,那就意味着你站几个小时甚至上十个小时,这不是坐公交,只有几站路,不会超过一个小时,这是几个小时甚至上十小时的车程,谁站着都会累,你累了别人会给你让座吗?我们虽然呼唤美德,但一个人献出爱心那必须不以伤害自己太多利益为前提,正如捐款,不可能要求别人降低自己的生活质量去捐助你。

  四是让座是美德应该感谢,不让座是本分不应该指责。是的,我们都会老,但老更应该有道德有美德,应该是我们年轻人道德模范的榜样,因为我们就是在你们的.示范下成长起来的。所以,有人让座,你应该心存感激,应该感谢别人,这确实是美德,甚至你也应该有所表示,如给予一定的奖励或一定的礼品,以对这种美德的肯定。但如果对方不让座,那是他的本分,无可指责,你可以期待下一位好心人,其实,这件事最后还是有人体现了美德,但是,在别人体现美德的同时,你不应该指责没有体现美德的美女,这只能体现你内心偏激,存心就要沾小便宜,而且还似乎很有理,那你的美德又体现在哪里呢?

  所以,在长途交通工具上,面对老人无座位时,作为年轻人一方面要有爱心,要体现美德,但是,如果自己承受不了,毕竟,距离太长,站的时间太久,这个时候,就应该联系工作人员,因为他们是交通工具的代表,是他们出售的无座位票,应该由他们出面解决,对于一列动车,调剂一个座位应该是能够的。另外,作为老人的家人,护送老人远行,无论是什么原因,都应该考虑老人的承受能力,不能老奢望别人体现美德,更不能通过责备别人来要求别人让座,即使真是十万火急,购不到座位票,那也要有辅助措施,如准备小马凳,以备需要时用,这样,也可能通过与有座位的人换一换,毕竟,你也要考虑别人,他们要站几个小时那也不是容易的事情。所以,老人也要换位思考,毕竟,老人才是道德的模范,是年轻人的榜样,年轻人是在老年人的示范下成长起来的,不能要求年轻人成为你们的榜样。

高三作文 篇6

  在那段偷偷逝去的年华里,我见证过无数人的哭泣,或痛哭流涕,或喜极而泣。就像夏夜的天空中明亮的繁星,散发出微小的光芒。

  然而,最亮的那颗,是属于我的妈妈。

  记忆中的情景是一望无际的麦田,田埂弯弯曲曲像蚯蚓一样盘旋在上面,空气中也飘浮着甜甜的麦香。

  那时的我是被安置在外婆家,外婆要去田间劳作,就放一张小凳在家门口的台阶上,这时我就会很听话地坐在上面。当天边的云彩慢慢染红,田埂尽头响起了一串清脆的铃声,外婆大声告诉我:妈妈回来了。我想起身冲到妈妈身边去,却发现全身都使不上劲,只能在模糊的视线中看到妈妈的表情由激动变为疑惑,再变为焦虑……

  我被妈妈轻柔地唤醒,努力想睁开眼却失败了,只能感觉到一些微弱的光,妈妈告诉我生病了,全身都长了一个个的小麻子,要乖乖躺在床上。我说妈妈我渴,我想见她,接着我便感觉到有液体滴到我的手上,尽管那时全身滚烫,但那种温度至今仍不能忘怀。妈妈在城里上班,只能一个星期来乡下看我一次,并且每次都是踩着单车,翻越几座山,幼时的我是多么渴望能天天见到妈妈。

  后来我长大了,被爸妈接到城里念书。时间一久,我渐渐忘记妈妈会哭了。她永远是一副干劲十足的样子,把家里收拾得井井有条,已不是记忆里那个美丽柔弱的女子。

  妈妈时常告诉我,即使遇到再大的委屈,也不能哭,哭了别人会取笑你的。因为平时在书上也经常看到这句话,我似懂非懂地点了点头,就是她那样么?仿佛天蹋下来都不会怕。

  异常燥热的下午,太阳高挂在天空,炙烤着人的皮肤。我捧着从学校拿的成绩单耷拉着脑袋,回到家中。妈妈看着那张薄纸,许久一言不发,忽然一把拉起我,往屋外跑去,不一会儿就到了她工作的地方。她领着我进去,一种金属撞击的声音从耳边传来,刺痛着耳膜。我战战兢兢地看着这些高大的仿佛能吃人的机器,此刻的妈妈看起来是那么渺小而又无助。我扑过去抱住妈妈,说妈妈我错了,妈妈也忍不住哭了起来,泪水滴在我的脸上,透过皮肤,滴到我的心里。

  眼泪有重量吧?是有的吧,我想,里面包含着妈妈对我的沉甸甸的爱。

高三作文 篇7

  一直以来都不知道自己到底丢失了什么重要的东西,直到今天,灵光一现,才觉得自己丢失了对生活的激情,似乎厌烦了一切,厌弃了所有,百般情况下总习惯摆出一幅淡定的神色,从第一个周未到下一个周未,时间总是白驹过隙般不知不觉流逝着。生活无疑充满了智慧,有人说活着需要勇气,而我看来,生活需要激情。就像一张干干的面巾纸,你用它擦拭过湿润的双手,再次将它整整齐齐叠放起来的时候,把它放于掌心的那一刻,将是前所未有的舒适。

  每个人都有过连自己都无法解释的感受,独自走在路上的我们总期盼着与我们擦肩而过,或者,当即发生的事情,脑袋一懵,好像前几天在什么地方同样发生过;而我是一个喜欢在梦中制造续集的人,可能绝大多数人喜欢做梦,某一晚总能邂逅一场完整的梦,而我常常把未完的梦留给明晚,这样的自己在昨晚的悬念下把今天活的自在而好奇着。其实,每个能都有它必然存在的哲理,你有真正思考过梦里自己的样子吗?哪怕是梦里世界的颜色。在这个大数据时代,似乎每件事都可以并且必将可以用科学解释。而我们自己的世界里唯一清淡的也只有梦了。像一场旅行,你不需要做到什么去寻找自我,难道你曾去过那个地方,把自己丢到那里了吗?每个人都有用自己的笔体记录生活的方式,即使一天天在衍生出各种各样的词汇,亘古不变的是你对自己不离不弃的思考。故事中的我们面临康庄大道和铺满荆棘的两天路时,总喜欢异口同声一起走到荆棘路上,是日益膨胀的虚荣心在驱使吗?如果康庄大道更利于你抵达成功一站,为什么不首先选择它呢。这并非捷径,而是一种人生智慧。燕雀难知鸿鹄之志,鸿鹄又何以知燕雀之灵!

  关于勇敢活下去的思考,可能我们自己的见解各异,但如果大体方针路线能够紧贴自己不昧世俗的心,自己真正活下去还需要给谁理由吗?人有大起,定有大落,起落之后,若能超然世外,还需要更多的难能可贵吗?

高三作文 篇8

  过几天就新年了,现在大人们不都在写年终总结什么的嘛,那我也来回想下这三百六十多天我都干了什么~~

  翻开那"残缺不齐"的日记本(之所以用这个词,是因为我实在没那毅力坚持)日期显示四月,哇,遥远啊~那时的我正迷迷忽忽的做着试卷,畅想着我两个月后的中考。好象没有太多的感想,尽管老师家长都那么紧张,好象考试的不是我。

  接下来的两个月空白了,千篇一律的日子容易被人遗忘。六月的某天,晴空万里,我喜欢这样的天气,让人心情舒畅,我们坐在别人的学校完成了那份迎接了三年的试卷,然后分道扬镳~~

  暑假吃了睡睡了吃,胖了不少。

  8月末我踏进了一个新的学校,陌生极了,但我满怀欣喜,真的,当初是满怀欣喜的,毕竟一切都是空白。没多久开始疯狂得想念,回忆(疯狂?夸张了点,没有什么能让我疯狂~~~)开始觉得奇怪,是我变了吗?变得特别热血?后来我觉得,回忆只是代表不喜欢现在。时间是个神奇的东西,于是慢慢习惯。没有什么特别的事情我喜欢一笔带过,看来我曾经幻想过的一个学期就只剩下几盏红灯笼了。

  之后……之后会怎样呢?又要分班,我讨厌分离,讨厌重新开始,像玩游戏一样,死了就不重来,换一个玩,可这不是游戏。

  我的时间如流水般滑过指间……

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