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区分
悟空：“师父，怎么区分妖精和妖怪呢？”
唐僧：“看腰呗。小腰精，大腰怪。”
最佳顾客
经常去一家面馆吃饭，面馆服务员一看到我就很高兴。一次，我忍不住问他：“你怎么每次见到我都这么开心？”
服务员答道：“要是每个顾客都像你吃得这么干净，我们洗碗就轻松多了。”
不值钱
妻子对丈夫说：“你昨天抱怨现在的钱太不值钱了。”
“对啊，怎么了？”
“我今天买了七八件衣服，是用‘不值钱的钱’买的，想来不会对咱家的经济状况造成什么影响。”
消费
对女人来说，冲动消费是头脑一热买了条项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
10年
2007年的爸妈：别信网上那些东西，都是骗人的玩意儿！
2023年的爸妈：朋友圈都转疯了！黑心商家居然用它造大米！
啥感觉
我问女朋友：“为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。”
女友笑着说：“小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你却只有一支铅笔，啥感觉？”
看淡
看多了生死，晚饭时对媳妇说：“我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。”
媳妇说：“老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！”
不喜欢
跟妈妈商量养只猫，但她说不喜欢。
我劝：“养久了你肯定就喜欢了，相信我！”
妈妈说：“我养你这么久了，咋还不喜欢？”
加油
一天，小丽和男朋友开车去加油。下车时突然一阵风起，把小美的帽子吹跑了。男朋友说：“我去追帽子，你加油。”
男朋友跑了不远，就听到小丽在他身后大喊：“加油！加油！”
报仇
昨天，我硬把我妈从广场舞队伍里拉了出来。不为别的，只为报15年前她强行把我从游戏机房拉出来的仇。
第一件事
新同事即将入职，老板问大家：“你们说，新同事入职后做的第一件事会是什么？”
大家七嘴八舌：“认识新同事、入职培训？”
老板说：“他们肯定先打听收货地址是什么。”
屏蔽
老妈平时喜欢发朋友圈，一连几天没看到她更新，才发现居然被她屏蔽了！于是打电话质问。
老妈说：“我和你爸补拍了婚纱照，现在在外旅游呢！寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了！”
理由
身为学渣却是个近视眼，屡屡被人嘲笑。某次老师质问我：“就你这个状态，怎么还能近视？”
我幽幽答：“為了看淡世事，所以模糊了双眼。”
儿歌
给熊孩子教儿歌：“小燕子，穿花衣，年年春天到这里。我问燕子你为啥来，燕子说——”
熊孩子当即接口：“燕子说，管好你自己！”
